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叩问终极
————一个打工者的信仰经历
2018/9/4 15:05:03
读者:8652
■江明峰

叩问终极 

——一个打工者的信仰经历 

 

/江明峰 

《生命与信仰》总第7期

 

一、生存困境

 

人生在世,许多事的发生都常常令人始料不及,九六年至九七年,在不到半年的时间内我连丧双亲,此后踏上了去厦门的打工之路。

 

在厦门的日子里,由于我只有初中学历,找一份合适的工作非常难!

 

我每天出去找工作,累了就坐在城市公路边的草坪上,茫然看着都市滚滚车流人来人往......我发现自己彻底被这个世界抛弃了,退回老家吗?父母亲已经去世了,我回老家无依无靠,并且要忍耐人们的欺凌和耻笑。但是往前看怎么样呢?都市的竞争激烈而残酷,全不是我所想象的。

 

我像一个溺水者飘浮于绝望的茫茫大海上,拼命地去抓一切能够抓的东西,我需要拯救,否则就会灭亡,我很清楚自己的处境,可是谁能救我呢? 

 

在四处求助无门,深深绝望的时刻,我问苍天:“为什么我这么痛苦?我从哪里来?要到哪里去?这个世界上到底有没有上帝?”

 

我想这个世界可能有神?我的生命可能就是从神而来的?要不这个世界上为什么有我的存在呢?如果这个世界上有神,那么他一定是公平、公义、善良的,他一定知道我的人生为什么会这么痛苦。我要去寻找这位神,直到找到他、明白一切真相为止。 

 

二、追求信仰

 

我要去找神,但是神在哪里呢?我看过道德经,知道德经里面是没有神的,我把眼睛转向了佛教。哥哥有《金刚经》,并且有一些关于佛教方面的书,于是我就拿过来看。

 

当我开始阅读金刚经的时候,被深深吸引了。释加牟尼开始感到人生虚空无意义是从死开始的。有一次释加牟尼走在城门口,看见人抬着棺材,很多人哭喊着、很悲痛!释加牟尼被触动了,他想:“难道人生的归路就是死路一条吗?如果人生的出路就是死路一条,那么人生有什么意义呢?荣华富贵又有什么意义呢?”释加牟尼从此陷入了忧伤的情绪中,他开始面对死亡寻求拯救。

 

最后释加牟尼很失望,他发现人生都逃不过这样的规律:生、老、病、死。

 

死亡所带来的虚无感日夜折磨着释加牟尼,令他无法安心,荣华富贵也无法带给他安慰,释加牟尼决定抛弃世俗生活,去流浪、去寻找真理。

 

在一个月黑风高的日子,释加牟尼离开了皇宫,离开了熟睡的妻子,踏上了寻找真理之路。

 

释加牟尼经历了苦行、遍访名师,最后通过内心的顿悟得到了解脱。他把自己顿悟出的道总结以后,开始在这个世界上普及他的道。他的愿望是拯救一切众生脱离苦海,把他们带向一个圆满的、光明的、永恒的、不再有苦难的彼岸,他把这个彼岸叫做涅磐。

 

这个彼岸于我而言太有吸引力了,当时我正沉沦在痛苦绝望的海洋中四处寻找救命稻草,释加牟尼所指示的彼岸,让我这个在茫茫无边的痛苦之海上挣扎快要沉没的人看见了希望,我别无选择,向他所指引的方向游去。

 

释加牟尼认为:“人生之所以很痛苦,是因为我们有很多的欲望,但是色即是空,空即是色,一切现有的,但都不是实有的,都是虚幻的,所以摆脱痛苦的根本出路在于:把自己的心思从现世各种各样的欲望中摆脱出来。”我觉得这太有道理了,我之所以很痛苦,不就是因为满足不了的欲望吗?现在我要把各种各样的欲望从心里赶出去。 

 

释加牟尼说:“因果报应。”我发现这个世界上真是有因果报应,你对人怎样,人也对你怎样,作恶的人,因为他选择的恶行,得到了法律相应的制裁,对别人付出爱心的人也得别人爱的回报,人的行动决定了其行为的后果,这可不是因果报应吗?

 

释加牟尼说:“万法因缘生,缘寂法即灭。”我觉得缘就是起因,因为事情有了起因,所以才有了各种相对应的办法,如果说一切起因都归于安静了,那各种高明的办法还怎么用的着呢?

 

释加牟尼说:“破我执。”我觉得人生在世很多的痛苦不就是来自于人对这个世界以及自我的执着吗?这执着成了自我的牢笼,所以要获得心灵的自由,就要破除对世界对自我的执着,这是很有道理的。

 

释加牟尼说:“不住色生心,不住相生心,过去心不可以,现在心不可有,将来心不可有,应无所往而生其心,即见如来。”我觉得人之所以痛苦就是因心而生,人的心思不安于自己的心内,总是到处乱跑,这就产生了痛苦,如果我的心灵真的能达到释加牟尼所说的状态,那不就是安息了吗?

 

释加牟尼说......

 

释加牟尼所说的一切我都很认同,我认为这实在是一个了解人生真相的人,这是一个真正用心去探索过人类救赎之路的人,这是一个真正的智者,他给我苦难的人生指出了出路。

 

我很自然的就对佛教产生了好感,并且开始追求佛教。 

 

在追求佛教的过程中,我对佛所传的道是很佩服的,我认为佛是这个世界上最伟大的智者,他看透了这个世界及人生的本相,给痛苦中的众生指出了痛苦的症结所在,给人开出了一条希望之路。

 

我决心更加认真地学习佛法,然后在这个世界上推行真理,拯救世人,完成佛当年许下的愿。

 

平时,我也常常和朋友们辩论信仰问题,并借机向人传佛教。那时和我住在一起的朋友有一位叫小吕,他爱好文学,对信仰问题也感兴趣,我常常找他谈信仰。小吕很喜欢和我探讨信仰,在很多方面我们也能达成共识,可是他却不肯信佛教。小吕说如果他要找一个信仰的话会信基督教,因为他奶奶是信基督教的,他认为基督很讲爱心,能带给人内心的安静,是很好的一种信仰。我第一次听人说要信基督教。当时,我的心里对基督教有一种很天然的排斥甚至敌视的心理,我想为什么要信基督教呢?洋人的宗教有什么好呢?那一定是一种很浅浮的宗教。我当时认为外国是没有神的。

 

三、质疑佛教

 

从我开始认识佛教到追求佛教,大概经历了一年的时间。这一年中我精神上基本倾向于认同佛教。我也开始吃素,每天晚上睡觉前我都会看一会儿《金刚经》。

 

在看佛经的过程中,我一面接受佛经的教导,一面也结合自己的悟性和理性思考佛经的道理。

 

当我对佛经中的道理进入更深的追求和思考后,很多关于佛教的问题开始跳出来,并引发我的进一步的思考。

 

这些问题有:

 

一、因缘。佛教说万事都是因缘而生,因缘而结果,可是因缘是个什么东西呢?到底是谁在推动这个因,又是谁在决定这个缘呢?佛没有说明白。

 

二、轮回。佛说一个人如果行恶,他下辈子可能变成畜生,这样变下去,人将变到哪里去呢?还会变成人吗?佛说人成佛后就脱离了轮回,可是我看有些书中说很多菩萨凡心一动又跌入了轮回之中,如果是脱离了轮回的佛也会动凡心重新跌入到轮回之中,那这种得救不是不坚定不可靠的吗?

 

三、无常。佛说“诸法无我,诸行无常”,所以劝告人们不要执着于相。我想无常是对的,但是知道了无常又如何呢?如果在知道无常之后,人又没有发现一个有常的世界,那知道了无常比不知道有什么好呢?

 

四、佛法。佛讲“法者,即非法,是名为法”。按这个逻辑推演下去,也可以这么说,佛者即非佛,是名为佛。这听起来奇怪,佛法连佛法是什么都说不清楚,这样的佛法又怎么能救得了世人呢?

 

五、涅磐。佛叫人抛弃世俗的一切,入无余涅磐之境。如果说人真的抛弃了世界上的一切,归隐于山林之下,终身追求进入涅磐之境地,这种涅磐之境到底是一种怎么样的状态呢?是心中空空如也既不关心世界也不执着自我吗?如果是这样的话人活着又有什么意义呢?

 

六、我看南普陀的僧人们一个个神秀飘逸但却是对人冷淡。好几次他们在大殿聚会念经的时候,我在外面听。他们一个个垂眉闭目似念非念地诵读经文,我想这些人既不种地也不务正业,靠着别人的施舍过清静日子。他们清静的时候,世界上不知道还有多少人深陷在苦难中,看见这一切他们还能无动于衷安宁地念他们的经么?如果说他们能够把自己独立于世界的苦难外而内心仍觉安宁,那么这种安宁就是自私的,是违背于良知的,这种安宁不是真正的安宁,而是一种假象。

......

这许许多多的问题都困扰我,最后我发现我无法认同于佛教讲的最后归宿,我认为这不应当是这个世界的真正归宿,也不是我的最后归宿。佛探求了这个世界上的苦难和虚空,并且寻求出了一条出路,我能认同于他对这个世界的看透,对苦难的分析,但是无法认同于他所指明的出路。我认定这并不是我要找的出路,我要自己去寻找一条新的出路去。

 

四、寻找上帝

 

试图在世界的文化和宗教中寻找上帝失败后,我开始回归内心通过自己的理性悟性寻求真理。

 

为了求证真理,我必须去追求这个世界起源的真相,我认为真相就是真理。

 

进化论说生命是从最原始的单细胞进化而来的,这是目前为止最权威也流传最广的一种说法。那我就假设生命真的就是从单细胞进化而来的,可是单细胞又是从那来的呢?进化论认为一切都是起源于物质而回归于物质,可是我发现单细胞里面已经不是简简单单的物质了,它里面包含着生命的信息,单细胞中的分子会做规则的有序的运动,这说明单细胞已经是有生命的了。

 

是谁设定了这种生命的密码?是谁把物质和灵结合在一起创造出了第一个生命?

 

我再看世界上的一草一木,同样被深深地震撼。一片我们看似简单的绿叶,这里面包含的精心的设计,水分通过叶脉传到整片树叶,使它不会枯干,树叶的细胞也按照即定的规则不断地分裂长大,这一切难道仅仅是偶然的吗?

 

当我抬头仰望星空的时候,发现这个宇宙非常的完美有序,各大行星按着自己的轨道运行,他们循环不息却互不碰撞。这是为什么?......我相信一定有一双更高的无形的手创造了这个世界并且始终在掌管着这个世界,宇宙和人所生活的这个精细完美的世界以及生命本身都在证明着这背后有一个更高的存在。这个存在是非常奇妙不可测度的,我深信这是一种极高智慧存在于宇宙深处,这种智慧存在于万事万物之外,存在于万物受造的起头,如果说没有这种极高智慧存在就不可想象有这个世界。

 

每当夕阳就要下山晚霞在天边散发绚丽光芒的时候,我举目向天穹观看,这时,我会惊叹这个世界的美丽,感慨造物主的伟大智慧!可是他又是完全的不可测度和不可接近,甚至于我想起他时心灵深处就有一种深深的畏惧,这是为什么呢?

 

有一天,我去找我哥,他的单位紧挨着厦门南普陀。那天傍晚,我们一起到南普陀散步。我们谈到了天道。哥又说:“谁能说的清天道呢?我觉得天道甚至是善恶不分的,司马迁在史记上说‘历史上总是好人得恶人的下场,恶人倒是大得享通’,这一切让人想不明白。”听见这话,我顿时茫然了:“为什么好人没好报,而恶人却大享平安富贵呢?为什么我的父母亲为人正直坚守良知,最后却双双落得如此悲惨的下场呢?天道难道真的是善恶不分的吗?”

 

五、遭遇灵界

 

当我不能确定那一位创造了这个世界和人的更高存在者到底是善的还是恶的时候,我很恐惧!我想如果这位创造者是善恶不定的话,那人的处境就很危险了,他创造人类也许只不过是想随便玩玩,玩腻了就毁灭掉?当这一切怀疑、恐惧和担忧侵袭我内心的时候,我的心里很不平安。

 

很快我就发现,我在被一种力量监视着。这种力量来自于天上,他注视着我的一举一动。他严密地监视着我。这是肯定的,不管我走到哪儿都明确地知道有两个使者一左一右跟着我。他们似乎是奉差遣跟着我的,我走动的时候,他们就跟着我走;我停止的时候,他们就停止;我走到哪,他们就跟到哪。我忽然恐惧起来:“祸哉!我灭亡了!为什么大家都不知道有造物主,而我却要去把他求证出来呢?”我发现这个灵他不容许被人知道,谁知道了他谁就活不下去。

 

此后,我长时间处在灵界的幻象中,深更半夜,我听到天上飘来一阵悦耳的仙乐,那仙乐来自空中听得分明,音乐发声之处是空中的一个洞,洞口坐着一个童子,他对我说“你慧根深厚,已经是入仙,你要去修炼,很快就能成仙。”半夜睡不着醒来,有声音跟我说:“厦门岛就要地震毁灭了,大家都不知道,我看你知道一些隐密的事,所以专门来告诉你,所以你快点跑,远远的走,不要回头。”......我感到我和灵界已经通了,这灵界随时都可以显奇事异象给我看。......我恐惧战兢地生活着,我不知道暗中监视我的灵是善意呢还是恶意?我时时刻刻都想摆脱这种监视,觉得如果不离开这种监视就注定不能活了。可要怎么逃开这种监视呢?我想找一个山洞隐藏起来修行......我给哥的传呼留了言,告诉他我离开厦门了,不要去找我。我徒步离开了厦门岛。

 

出了厦门岛已是晚上,我一天没吃饭了,饿了只是狂饮路边水龙头的水。这时,我又担心哥会担心我,于是在路边给哥的传呼留言,我告诉他说,我从此要去浪迹天涯了,叫他不要管我。哥回过电话来说:“你跑到哪里去了?我打着的士满厦门找遍了都找不到你。”我说:“你不要管我,我要去流浪了。”哥说:“你赶紧回来,我有话要跟你说。”

 

终于我还是决定去见哥,我坐车回到了厦门岛。

 

在乌石埔站下车,哥正在马路对面等我,我走过去,在马路中间我们的手握在了一起。

 

马路对面山上有很大的一座观音寺,我和哥爬上了山。

 

我们到观音寺许愿,烧香。

 

出来后我们站在寺庙的前面默默无语不知道说些什么。

 

六、初闻福音

 

这以后在厦门我很长时间都处在失业状态,每天无所事事,我的心情烦透了。

 

哥这一段时间对基督教很感兴趣。有一天晚上,哥问我:“教堂去不去?”我想反正闲着也是闲着,就对他说:“去。”一脚踏进教堂我就被一种力量吸引了:在我成长的一生中,我的足迹踏过无数的地方,然而从来没有这一次这般的感觉。教堂里的正面挂着一个金色的十字架,面前坐着一群人,他们很安静,有些人轻声交谈着,脸上露着安宁喜悦的笑容。

 

为什么这儿人与人的关系能这么和谐融洽呢?我不知道。但是那一刻,我的心动了!

 

找了个位置坐下来,过了一会儿,聚会开始了,大家一起唱赞美诗。

 

主持人说:“接下来由本堂的×牧师和他儿子为我们献上一首合唱。”

 

一个穿着白衬衫蓝裤子,身高大约一米七,脸上充满笑容,浑身看起来很有朝气的中年男子走上台来,他儿子跟在他后面。主持人递给他们每人一个麦克风。

 

音乐弹起来......孩子开始唱:“流浪的人在外想念你,亲爱的妈妈,流浪的脚步走边天涯没有一个家,冬天的风啊夹着雪花把我的心吹凉......”

 

父亲握着麦克风无限温柔爱怜地对孩子说:“回来吧!孩子,回家吧!”孩子每唱到深情的时候,父亲就开始呼唤:“回家吧,孩子,回家吧!”

 

歌唱结束了,大家鼓掌。×牧师说:“我不知道今天这里有没有还没有认识主耶稣,没有接受他作为你生命救主的朋友。如果有的话,我希望你们能来认识耶稣,接受他作你生命的救主。圣经里有一个浪子回头的比喻......今天这里还没信主的朋友,你们知不知道你们就像圣经中说的这个浪子,当你们在外飘流受尽一切委屈的时候,你们的天父正在天上无限爱怜地注视着你。他盼望你回家,只要你回家,他愿意饶恕你一切的过犯,并且要拿最好的衣服给你穿上,让你在他的身边享受爱和尊荣。盼望着你们都能早日认识耶稣基督,接受他作你生命的救主。”

 

晚会结束了,走在路上,我心里带着一份从未有过的感动和温馨。

 

这以后我开始读圣经。当我读到耶稣基督的话时,就被震撼了。耶稣说:

 

“天国近了,你们应当悔改!”

 

“我是世界上的光,跟从我的就不在黑暗里走。”

 

“我就是道路、真理、生命,若不借着我没有人能到父那里去。” 

 

“我知道我从哪里来,要到哪里去......”

 

我发现这个耶稣真的不是一个简单的人,这个世界上我看过许多的书,认识许多的人,但是从来没有一个像耶稣这样讲话的。他的话是那样的智慧,那样的直指人心,当我安心去思考他说的话的时候,我不得不承认他所说的每一句话都是真理,是这个罪恶世界的希望所在。

 

从这以后,我开始花时间读《圣经》,另外也看一些海外校园出版的书籍,其中有:《信仰对话录》,《永恒在招唤》,《游子吟》等。我心中许多的疑问借着这些书籍慢慢地被解开,我决定信耶稣了,我开始称呼耶稣为主,并向他祷告。

 

七、飘泊京城

 

信主后很长时间我仍然找不到工作,虽然如此,我心灵上却有了力量目标和方向,每当夜晚听福音电台,就有找到家的感觉。

 

2000年我哥到北京一家出版机构工作,他帮我联系给一家书店看库房,这样我也到了北京打工。

 

在书店的日子里,我的工作主要负责用三轮车把库房的书拉到店面,工作比较辛苦,薪水也不高。我平时很喜欢看书,有空的时候我就会从书店选一些书回去看,我希望多学一些知识,将来能够摆脱底层的生活。

 

这年六月份,我在北京受洗归主,我很感谢神的恩典,把我从黑暗中拯救出来,领我到新的地方。每个星期天我都到礼拜堂去做礼拜。神又施恩于我,给我按排了另外一家公司,这是一家国内著名的电子商务公司,我在物流部工作。

 

我的生活条件开始有了改变,每天八小时,并且有双休日,工资待遇也不错。渐渐的,我开始骄傲了,我觉得自己能够混到今天是因为我有智慧、而且敢于冒险。

 

可是,不久我所在的公司倒闭,我失业了。

 

此后,我落入一种极为悲惨的光景中,半年的时间内我找不到任何的工作,去小店应聘做学徒工,一个月两百块钱,可是也通不过。我又去街头摆书摊,可是又血本无归,钱也花没了。这时我哥做生意也亏了本,欠人上万元钱。他这时更热心传道,他说他对世界已经没有兴趣了,无论如何这一生都要做一个传道人。这样我就更惨了......我觉得自己被这个世界彻底抛弃了......于是我开始恨耶稣,我觉得他不爱我......

 

八、质疑上帝

 

我开始怀疑上帝,我想这个上帝我不要信他了,或许这个世界上根本就没有上帝,一切都不过是人的虚构,否则他怎么忍心让我这样这么正直有良心的人遭此恶运?

 

如果有上帝,为什么我信靠他,却会走到今天这样的地步?

 

如果有上帝,他为何忍心让我相依为命的兄长去做传道,而让我独自面对这世界的凄风苦雨?

 

如果有上帝,如果他是全善全能的,为什么这个世界这么多苦难,而他居然容忍这些苦难存在?

 

如果有上帝为什么历史上总是强权胜过公理,专制独裁者享受奢华的生活,而老百姓却民不聊生、尸横遍野?

 

如果有上帝,为何二战时,数百万上帝的子民犹太人被邪恶的法西斯屠杀,而上帝却坐视不管?

......

 

于是我带着审视的态度去研读《圣经》。怎么看怎么不对劲,圣经上的那么多神迹,红海分开,童女生子,死人复活,这对一个有理性的人来说是难于置信的。

 

基督教还教导人不要爱这个世界上的事,这个世界都要过去,唯独遵行神旨意的是永远长存,所以要爱天上的事。我觉得这是难于接受的,人活一世不就是为了轰轰烈烈做一些精彩的事吗?如果按圣经的观点,叫人抛下这个世界上看得见、摸得着的一切,去接受看不见、摸不着的上帝,这对我来说太难了。我是个赌徒,不想下一个吃亏的赌注,如果上帝根本就不存在,而我按圣经的教导去做,那我不亏大了吗?不但连天堂得不着,连实实在在的一生也搭进去了,这种赌博我不玩。

 

基督教认为人信上帝就应该无条件地顺服、信赖他,把自己的主权交给上帝带领。我想这样我岂不变成奴隶了吗?我最讨厌的就是奴隶,一切奴隶的思想都是我坚定不移地反对的,不管是肉体上的还是心灵上的。所以当一个主日牧师说:“你们看看吧!是由你们自己来带领自己的一生,还是由主来带领你们。”我对他这话极其反感,我心想:好了,我的决定已经做好了,我这一生决不要信什么基督教,这是一个让人产生奴性的宗教,即使基督教的上帝是真的,我也决不要信他,我怎么可能愿意成为奴隶呢?(这种顺服和信赖是出于上帝爱的吸引和人的自愿,并非强求,我当时对上帝存在误解!) 

 

九、十架仇敌

 

从此,我走上了一条坚决反上帝的路,我最看不顺眼的就是基督徒,一看见基督徒我心里就有一种无名业火,我觉得这些人怎么这样,奴性这么强?

 

每次看见人读经我心里就有一种强烈的愿望,就是把他的圣经抢过来撕掉。看见人祷告,我就恨不得把他拉起来,或者踹他一脚。可恨的是,我哥信仰基督教信到了迷恋的地步,他没事就跪着祷告。我看见他跪着,心里就火,一个祷告的人在我看来是死人。为什么基督教信仰会让人变成这样呢?太可怕了!

 

我痛恨基督教,痛恨一切和基督教有关的人,痛恨圣经,恨不得把他们消灭掉,我从来没有痛恨一件东西像痛恨上帝一样。

 

......我决心好好研究《圣经》,找到它的马脚,把它批判得一无是处,让那些痴迷基督教的信徒们都醒悟过来,让他们迷途知返回头是岸,不再在灭亡的道路上走下去。

 

十、上帝管教

 

当我正在一边反上帝,一边计划着推翻他的时候,上帝也开始行动了,他的管教临到了我身上。我莫名其妙地生了一场重病,脸色腊黄、胸口疼痛、牙龈流血,身上的皮肤不断地出现出血点。我看过医书,这一切可都是白血病的症状。天哪!难道我得了白血病!我觉得自己正在朝一个无底的深渊掉下去,我不知道这个深渊有多深,它像黑洞一样,我一向追求的功名利禄,荣华富贵,连同我的肉身,连同我的灵魂,连同我反判上帝的意志都一同被吸了进去。

 

虚无!虚无!可怕的虚无!若有人问我地狱是什么样,那么我告诉你,地狱就是虚无,一个无底的深渊,它决心吞灭你的一切!

 

那么,如果我要死了,我要到哪里去?谁能救我?我一向所坚持的自我在哪里?我还反叛上帝吗?不!我不要再反抗了,我要向上帝悔改,这样当我离开这个世界的时候我的灵魂才有所归依。

 

此时,我发现我一向所求的名利地位就像是在沙滩上建造的豪华宫殿一样,这一切都是没有根基的,浪一来就倒了......我想起了圣经上耶稣说过的一句话:“凡称呼我主啊,主啊的人,不能都进天国;唯独遵行我天父旨意的人才能进去......凡听见我这话就去行的,好比一个聪明人,把房子盖在磐石上;雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的,好比一个无知的人,把房子盖在沙土上;雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大。”(马太福音7:21-27)

 

耶稣说的这句话打动了我,我发现我以前的所作所为可不就像一个人在沙土上盖房子吗?这种“王八蛋工程”经不起考验,盖得越豪华,倒得越悲壮,徒留一场伤心而已。那么,我还再盖下去吗?我还要坚持自我反对上帝吗?不,在死亡面前我发现我什么都不是,虚无已经彻底把我击败,我发现离开了上帝我就没法活下去,现在我要悔改,向上帝认罪悔改!

 

十一、认罪悔改

 

为了表明我的诚心悔改,我决定在上帝的面前禁食三天。我说上帝啊,我因为骄傲悖逆,你管教我。我认识到了我实在离不开你,离开了你我的人生什么都不是,只是虚空。现在我向你悔改!我承认我骄傲,污秽,悖逆,得罪了你!这些罪都是该死该灭亡,配下十八层地狱。然而,上帝啊!求你因着你的怜悯和大爱,不要计较我的过犯,我今向你低头认罪,我要归向你,求你洁净赦免我的罪,收纳我的灵魂。如果我真得了白血病,就要死了,我就往你那里去,求你接纳我!

 

我的病仍是不断地加重,脸色黄得难看。我独自趴在床上,觉得气若游丝,不知道自己还能喘几口气。我向上帝呼求:“主啊!我要死了!我要往哪里去?主啊!求你接纳我的灵魂。”

 

禁食祷告的第二天下午,到小区散步,我发现路边的人一个个都这么陌生,仿佛来自另外一个世界似的,他们活得多么自在啊!可是唯有我受着罪恶煎熬!

 

这时,上帝指给我看,你看这些人的脸,觉得他们很幸福吗?我再看他们,当我再看的时候,突然发现了这些人都是活在上帝眼前的罪人,他们的罪就写在自己的脸上,他们的罪恶就摆在上帝的面前。他们拒绝悔改,无时无刻不活在上帝的震怒之下。那么,这些人怎么可能有平安呢?这种平安不过是暂时的,当灾难来临的时候,这些人可以呼求谁呢?当死亡来临的时候,他们能抓住什么?他们能到哪里去呢?当有一天这些人带着罪恶到上帝的审判台前怎么能站立的住呢?我突然意识到了罪的可怕,人确确实实需要在上帝面前悔改!

 

当我认识到罪的可怕,认识到自己和他人都是罪人,并为自己的罪感到懊悔时,上帝就开始安慰我,我因自己的疾病心里恐惧,神借着圣经诗篇91篇3至7节安慰我:“他必救你脱离捕鸟人的网罗,和毒害的瘟疫。他必用自己的翎毛遮蔽你。你要投靠在他的翅膀底下。他的诚实,是大小的盾牌。你必不怕黑夜的惊骇,或是白日飞的箭;也不怕黑夜行的瘟疫,或是午间灭人的毒病。虽有千人仆倒在你旁边,万人仆倒在你右边,这灾却不得临近你......”

 

神又借着圣经向我显明了他对我的爱:有一天晚上我翻圣经耶利米书,看到了这样的话,耶利米书31章18-19节:我听见以法莲为自己悲叹说:“你责罚我,我便受责罚,像不惯负扼的牛犊一样。求你使我回转,我便回转,因为你是耶和华我的神。我回转之后就真正懊悔,受教以后就拍腿叹息,我因担当幼年的凌辱,就抱愧蒙羞。”

 

我发现圣经上以法莲的哀叹正是我的哀叹!我自幼年来就性情狂傲,在这世上就像一头不惯负扼的牛犊一般东奔西跑。然而,上帝命定要把我绊倒,使我认罪悔改归向他。他从高天上抛下缰绳使我绊倒,又将我的罪恶显明给我看,指教我认识真理,走义路。我受教之后岂不真正懊悔拍腿叹息呢?

 

接着,上帝又借着《圣经》对我说话了,他说:“以法莲是我的爱子吗?是可喜悦的爱子吗?我每逢责备他,仍深顾念他,所以我的心肠恋慕他,我必要怜悯他。”(耶利米31:20)读完这篇章节我仿佛听到上帝正在对我说话,我情不自禁感叹起来 :哦!上帝!你真的是又真又活的上帝,巴不得我早就认识你,顺从你的真理而活!

 

十二、行走义路

 

自从我认罪悔改,在主的恩典保佑下,渐渐地我的病痊愈了。神又借着主内的姊妹给我介绍到了一家新的公司工作。那家公司叫我到医院去检查身体,结果也没发现有什么病。这样我就放心了,随后我到了新公司上班。 

 

在新公司工作了将近两年,2004年六月份我从那家公司辞职出来,暂时在家从事自由写作。

 

现在,我的信仰和生活都渐渐走上了正道。回首走过的日子,在没有认识神以前我所经历是劫难、痛苦、绝望,活像人间地狱!我在其中挣扎,毫无希望;然而庆幸的是那来自天上的大光照在了我这坐在黑暗死荫之地的人,使我重新看见了光明!在这些走过的日子里,我无时不刻不感觉到上帝的同在,并深深地为之打动,像许许多多基督徒所说的一样,我们信靠的这一位上帝是又真又活的上帝,他无时不刻不在生活中显出证据告诉我们他的存在。

 

每逢经历患难乃至行至死荫幽谷时,上帝会在我心里,告诉我:“孩子,不要怕,我在这里。”

 

每次罪恶试探来临,不能胜过时,他加增我力量,使我得胜有余,他对我说:“孩子,不要怕!我在这里!”

 

每当被世界离弃,寂寞难耐,独自悲伤时,他告诉我:“孩子,你不是一个人,我在这里,我爱你!”

 

哦!上帝,我心深爱着的上帝,除了你,在天上我还能有谁?除了你,在地上我也没有什么好眷恋的。我今得着了你的救恩,深知这爱长阔高深,非世人所能测度。

 

哦上帝,造我们的上帝,为我们的罪差派他的独生爱子为我们被钉死的上帝,配得我们爱戴的上帝,愿你像拯救我一样拯救我的同胞。我深知你爱他们!愿你的救恩临到他们,使他们知道唯有你是他们的父,没有人能像你这样的爱他们,因为唯有你是他们的父。

 

哦!上帝!我心深爱的上帝,以往我在世上渡过的日子如一艘在海中迷途飘荡的船,多受风雨、多历劫难,今天我把锚抛在你的磐石上,我要用一生奔走你所为我命定的道路,因为我知道这是一条公义和平安的道路。

 

我不知明天的道路,或者明天有风雨,但我知那看顾麻雀者,他必定看顾我。

 

江明峰 中国大陆基督徒。

 

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