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恩典之路
2018/6/27 14:02:49
读者:25345
■主的美冰瞳

《生命与信仰》  第34期 2018年6月

恩典之路

文/主的美冰瞳

一,神的爱吸引我

1,困境中遇见神

我是97年底从日本来到加拿大。因为环境的变化,语言的障碍,并且刚到这里几天家就被盗了,所以我不喜欢这里,时刻准备返回日本。这段日子是我人生的低谷,没想到后来人生进入更深的幽谷。那时,有一个外国人来家敲门,她讲什么我没有听懂,但是她借给我一本中文圣经,为了打发时间,我有生第一次读圣经,我是当作世界名著来读的。我被里面的故事吸引了,特别是第一句话(起初神创造天地。创1:1)。我想世界真的是神创造的吗?圣经还说:(神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。创1:27)让我非常震惊、人原来不是猿猴变的吗?读到出埃及记中的十灾,过红海走干地,更像神话一般。我觉得耶稣的话很有哲理,虽然还有很多不明白,但是我有想去教会的冲动,想去知道这位上帝到底是真还是假!

2,归向神

98年春节时应朋友的邀请,我第一次走进教堂,从那以后就没有离开过。5月在教会举办的福音营中决志信主。信主以后常常有朋友问我,你为什么信耶稣?而且信成这个样子?我虽然也生长在无神论环境中,但是因为一些个人经历,我相信灵是真实存在的。我第一次听说上帝是一个灵,是无所不在的。牧师讲到:人是罪人,罪的结局是死亡。神爱人,让他的儿子担当了人的罪、替人死了。我想虽然我没杀人没放火,但是因为我生气,恨人都是犯罪……就把耶稣钉在十字架上了,我被这样的爱触摸到心灵深处。我想:两个相爱的人可能会说:我爱你,我可以为你去死,但是真的有人做得到吗?我们每个人都渴望被爱,因为被爱围绕是一件幸福的事情,我可能比很多的人都更渴慕爱,因为在我九岁的时候,深爱我的妈妈因病过世了。那时我觉得我是世界上最可怜的孩子,常常一个人对着妈妈的照片思念,哭泣。13岁时,我爸爸再婚搬到了继母家住,我和两个姐姐一个哥哥一起生活、所以我学会独立和坚强。但我很羡慕那些有父母陪伴的孩子,我需要这样的爱,我被耶稣舍命的爱深深的感动。当牧师呼召时,有一种力量把我从座位上推起来。同时我也看到我先生也和我一同决志信主。如今在这恩典的路上已经走过二十年,有喜乐有欢笑,有软弱也有跌倒。

二,经历神的信实

1,寻求的必寻见

从初信到成长是经历神的一个真实过程。刚信主时非常兴奋,带着满腔热情去传福音,热心的帮助别人。那时我们教会没有国语牧师,也没有查经小组,自己像是一个属灵的婴孩喝着奶,还要去喂养别人,很多时候都是靠着自己去做,生命也没有什么改变。有一天,我读一本海外校园,被里面的见证深深的感动。我羡慕她们与神有那么美好的关系,我想到自己信主一段时间了,与神也没有关系。我就对着窗户眺望,跪下来祷告,看着满天的朵朵白云说:神啊,世界是您创造的,蓝天是你铺设的,朵朵美丽的白云是您放上去的,我也是你创造的,你爱我并为我死。可是我为什么感受不到你的存在呢?祷告完以后,我抬起头,再看天空所有的云朵都不见了,只有一朵云还在那里,是一个宝座右边有一个人。我很高兴拿起笔,很快把它勾画出来,再一抬头,那一朵云也不见了。我兴奋的给我先生打电话分享我所看见的。他说:你为什么不把它照下来呢?我想那时的他,还不太相信我所说的。这个经历并没有使我与神的关系更近。因为平日很少读经祷告,对神缺乏信心。圣经上说:信就是所望之事的实底,是未见之事的确据。(来11:1)真正的信要从认罪悔改开始。

2,从远离神到亲近神

基督徒常说的一句话:人的尽头是神的开始。我在怀小儿子六个月的时候受洗。儿子出生以后,我得了产后抑郁症,三次自杀未遂。当时我并不知道自己得的是抑郁症。因为我是一个性格开朗,健康,充满活力的人。那时我失眠,浑身关节都痛,无法站立,更无法做家务,不知道如何面对未来。从里里外外一把手,变成一个无用的人。我变得脾气暴躁,不能自控,常常歇斯底里。我问神:在我没有信主的时候,一切都很顺利,为什么现在会经历这样的痛苦?我不知道对基督徒来说(苦难是化妆的祝福),我无法把苦难和祝福联系在一起。有一天,我实在受不了了,就去寻求人的帮助,因为我觉得神根本不爱我。我给教会一位属灵的姊妹打电话,我说:我不行了。她说:生完孩子都这样,每天就是洗奶瓶,换尿布的,孩子长大了就好了。你要多读经,多祷告,完全的倚靠神。这些属灵的安慰让我更加失望,因为我期待人的安慰和帮助。我想人帮不了我,看不见的神怎么帮我呢?从那时开始我就不再读经祷告,每天过着度日如年的生活。一个人在家就拔掉电话线,不跟人接触,我觉得人都靠不住。我心情不好常常和我先生吵架。他不会做饭,不会做家务,月子里我还要给他做饭吃,所以我满腹的怨言,我恨他。小儿子因为有婴儿腹绞痛,每天下午到半夜哭闹不止。大儿子本来很乖巧,他认为有了弟弟以后,爸爸妈妈不再爱他,爸爸妈妈每天吵架,过去温暖幸福的家庭变成了战场,他放学不愿回家,被同学欺负也不跟父母说。痛苦折磨我一个月瘦掉40磅,浑身疼痛难忍,我不想活了,开始想到自杀,是跳楼?还是割腕呢?第一次我准备好要自杀时,突然家里的电话响了,因为我忘记拔电话线了。第二次邻居突然来敲门说:你的小孩为什么每天晚上都哭不停?第三次我准备好了,突然我的小儿子早上睡回笼觉醒来,他躺在小床上,发出咯咯笑声,把我从死亡的阴影中惊醒。我第一次注视他,他是那样的可爱,那一刻神唤醒了我的母爱,我紧紧地抱起他就跪在地上。几个月以来,我一直后悔生他、因为他,我的身体变成这个样子,此刻我开始感谢神赐给我这可爱的孩子,他是无辜的,我突然舍不得离开他了。从那以后,自杀的念头没有了。我的身体状况并没有改变,全身依然疼痛。一天吃完早餐,我先生要去上班,我害怕,我孤单,不知道如何度过这一天。把他送出门我就跪在地上祷告。“神啊,我死不了,活着难受,求你帮帮我。我知道自己是个罪人,以前自己身体健康,不理解那些有病痛的人,现在我理解她们的痛苦,这就是您让我学的功课吗?你让我去关心那些和我有一样痛苦的人,让我成为一名安慰使者吗?神的话进入到我的脑海里:我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰,去安慰那遭各样患难的人。(林后1:4)感谢神,圣灵光照我明白神的旨意。我全身的疼痛被拿走了很多,剩下的疼痛我可以忍受了。我开始恢复读经祷告,但我心中有一个怨恨,阻拦我与神的关系,也让我无法真正地快乐。

3,饶恕得释放

你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我父也要这样待你们了。 (太18:35)

恨一个人的时候最痛苦的是自己。我恨我的先生。当我浑身疼痛,我就会向他发脾气,用恶毒的话伤害他。因为他没有照顾好我,所以我才生病。吵架的结果是他常常说:我永远欠你的。我很痛苦,无法从怨恨中自拔。那时我用一套《每日解经》课本来灵修。有一天我祷告:神啊,我所经历的你都知道吗?我愿与神和好,与我先生和好。求神帮我,把我对先生的怨恨挪去。当天灵修的经文是(诗篇39篇9节;因为我所遭遇的是出于你,我就默然不语)我很感动,我知道我所遭遇的一切神都知道,都是他允许的,都有他的美意。那一刻,我对我先生的恨一下子消失了。我的心像一片乌云被拨开,晴朗起来。那一天,我等着我先生下班,特别想跟他分享这件事情。结果他下班以后像往常一样,换下衣服就去到厨房做饭(因为我不能站立),我看着他的背影,有怨恨变成感恩,感谢神把这样容忍我的丈夫赐给我,神让我知道,他爱我才这样忍耐我,他不是不帮我,而是不知道怎么帮我。晚餐的时候,我们一家人已经好几个月没有一起祷告了。我突然提议祷告、先生和儿子看着我。我从认罪开始,然后为我经历的一切献上感恩和赞美,这是我第一次学会在困境中感恩。我也感谢我的先生和孩子对我的忍耐和宽容。我想几个月来,先生可能感觉有太多的委屈,儿子感觉失去太多的爱。因为我,我们一家像活在地狱里。祷告完我们拥抱在一起。从那以后,我们家又恢复了过去的温馨和欢笑。正如(诗23:4我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖,你的竿,都安慰我。)

4,神是医治的神

感谢神,他是医治的的神,他不仅医治我的心灵,也医治了我的身体。我儿子七个月的时候我得了一种怪病,我的身体从头到脚一半是干的,一半是湿的。特别是睡觉醒来的时候。这种状况持续了三个月,我想去看中医,但我没有保险,所以要自费。我就祷告神赐给我一位中医,我向教会的姐妹询问,她给了我一个电话号码。午休的时候我躺在床上祷告,感谢神赐给我这个医生。我想如果醒来身体还是一半干,一半湿,我就打这个电话,我相信这是神赐给我的。醒来以后我没有动,因为我在等我的身体一半干一半湿的感觉。结果我等了半个小时也没有发生,我突然意识到我被神医治了。然后又给我先生打电话告诉他,我被神医治了。他说:你为什么没有把身体所有的痛交给神去医治呢?是啊,神是大能的神。我是一个小信的人,神怜悯我。虽然我小信他也医治了我。因为耶稣说,我实在告诉你们,你们若有信心像一粒芥菜种。就是对这座山说,你从这边挪到那边,它也必挪去。(太17:20)神让我经历他是医治的神,过去在圣经中医治麻风病,血漏,今天他仍然在医治。从那时到现在近20年过去了,这种病没有再出现过。

三,神继续引导我们前行

1,火热传福音

感谢神,带我走出死荫的幽谷,让我学会在困境中依靠他。我开始热心的传福音。圣经中说所以你们要去,使万民作我的门徒。(太28:19)我知道传福音是基督徒的使命。每天早上起来,我祷告并相信每个到我身边的人都是神要祝福的人,所以我见到人就传福音。我带领第一个信主的人,是多年的佛教徒。是一位退休的老中医。她第一次来教会我认识了她,神给我感动向她传福音,我没有因为她是佛教徒害怕给她传福音。那时候我刚信主,对信仰并不是很清楚,但是神使用我所知道的和见证把福音传给她,她就信了。这不是我在做,是神自己的工作。这让我深深地体会到圣经所说的:我不以福音为耻。这福音本是神的大能,要救一切相信的。(罗1:16)接着我回国,带领公公婆婆等五个家人也信主。

当时我同时关心我周边五个和我一样在家里照看小孩子的妈妈们。带他们去教会,买菜,带她们一起祷告。一年下来,我觉得累了,因为不仅一味的付出,更主要的是一个信主的也没有,有点灰心。记得是新年过后,早上起来我就祷告:神啊,我好累,我想退下来休息,我也是一个人在家里带孩子,没有一个人关心我。结果那天上午,五个人一个接一个的打电话给我,谢谢我对她们的帮助和关爱。我知道这是神怜悯我,在回应我的祷告,让我觉得很亏欠,自己付出一点点就向神讨价还价。圣经说:神岂不鉴察这事吗?因为他晓得人心里的隐秘。(诗44:21)在其中,有一个姐妹没有车,她生小孩时送她去医院,她婆婆来时到机场去接,平时带她一起买菜。结果她离开去美国走的时候说:有一些基督徒还不如我呢。听了以后我很难过。3个月以后她突然打电话给我说;到美国没有朋友觉得很孤单,想到我以前热心帮她,打电话来感谢我,我告诉她,是神爱她。带她一起祷告求神给她预备一个教会。放下电话她去中国超市买菜,遇见教会发单张,周六去了教会参加一个布道会,她决志信主了,我为她感恩。神也让我看到,栽种有时,收割有时,凡事都有定时,都有神的美意。

2,祷告中服事

我的儿子一岁,神感动我开始参加教会祷告会,这是蒙福的事奉。那时我先生只是一个“星期天基督徒”。后来通过读经和牧师的讲道,我知道我要为我先生祷告,因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头(弗5:23),我用四年的时间为他祷告,其实当时我有一点小私心,只是希望他能属灵一点,如果他能够爱看不见的神,一定会更爱看得见的我。但是我并不知道,我竟然能祷告出来一个传道人,如果我知道的话,我首先要问我自己愿不愿意做一个师母。感谢主,我先生信主六年以后开始出来服事了。神垂听我的祷告,拣选我们这不配的人来事奉他。

3,踏上奉献的路

那时我们常常参加一些大型的基督徒特会。每次听到牧师呼召的时候,都觉得奉献不关自己的事。2008年参加门训营时,我第一次做了这样的祷告。神啊,你若呼召我服事您的话,求你感动我先生,因为他是我的头。那次讲员是边云波弟兄,他一边朗颂《献给无名的传道人》一边呼召,很多弟兄姊妹感动地奉献自己,当时我看我先生感动得大哭,然后他拉着我的手也走到台前,把自己献上。后来在各种聚会常常听到呼召,感动的一次一次走到台前奉献自己。2009年秋,教会在大学举办布道会,当讲员呼召说,在座的年轻人,如果有一天神感动你去做全职服事,愿意的请走出来。我感动的走了出去,后来我才知道讲员呼召的是年轻人,而我并不年轻。我开始怀疑自己是不是一厢情愿。那时我因为肝脏的缘故辞掉工作在家。我有感动为澄清此事准备禁食祷告。安静中,借着读经祷告,很多问题神都给了我答案。特别是第二天半夜我突然醒来,我没有半夜醒的习惯。我想既然醒了,就安静心祷告吧。当我的心安静下来,从里面听到一个非常清晰温柔的声音跟我说:我以神的慈悲劝你,将身体献上当作活祭(罗12:1)。同样的话说了三遍。我知道是神对我说话,回应我的祷告。感谢神。那次我一共禁食了五天,神借着禁食祷告,也医治了我的病,使我肝脏的问题恢复了正常。

4,进入神学院装备

神继续预备我们。在带领小组期间,我先生准备读空中神学院。我并没有反对,却很感恩,我想这不就是我向神求来的吗?他后来感到这个信徒领袖装备课程并不够,说有感动要去读正规神学院。突然我就有压力了,我说:将来你真的要当牧师吗?我可没有想过当师母。我们的家人劝我们不要做。弟兄姊妹也出于“爱”心劝我们说:差不多就行了。还有人说:不读神学也可以事奉。在这些压力下,我们只有更多的祷告寻求神的带领。

2011年的春节,我本打算回国过年。决定买机票的那天,突然失声了,没有办法打电话订票,我就去见医生,医生说:你去做一个穿刺检查吧,有可能是甲状腺癌,看看是良性还是恶性的。突如其来的消息让我有些惊慌。圣经告诉我们:忽然来的惊恐,不要害怕。(箴3:25)

我第一个想到的是:我要去见神了。我拿什么去见神呢,我的见证还没有写完。首先我在家里抓紧时间整理见证,一口气写了100多页,我想这将是我留下来的属灵遗产。有四个月的时间,我不能说话,我就在网上开通微博,用文字分享信仰。我不能唱歌,神给我感动,我就写歌词,有一些已经做成了赞美诗和视频。这期间神也感动我,参加了两周的海外宣教。经过几个月的检查,竟然发现肿块没有了。感谢神,他用我们生命每一个经历来塑造我们,因为我们活着的目的就是为了荣耀神。更重要的是,神借着疾病和死亡,让我重新思考生命的意义。我和我先生经过祷告,他决定报读神学院,一读就是六年半,毕业典礼和差遣礼就在昨天举行。

他工作,读书加服事,没有时间陪伴我和孩子,但是我很感恩。特别是当我看到他凌晨五点冒着鹅毛大雪,高速往返三个小时去读书,我知道这毅力,信心都是来自于神,我只有默默地支持他。在他读书的头五年期间,我祷告神:求神帮助我学会顺服丈夫的功课。特别是当他决定全职服事时候,我不要说no。当他告诉我决定全职读书,辞掉高薪的工作时,我还是有些犹豫和不安了。因为这对我们家庭是非常大的影响,一想到儿子还没有上大学,还有年迈的婆婆和父亲去赡养……这些都成了我软弱的借口。但是我知道我要顺服神,顺服我的丈夫。他要辞掉工作之前,突然发生一件事情,让我软弱到没有办法接受他辞职的决定。挣扎中,我再次开始五天的禁食祷告,神用《耶和华的心》这首歌安慰我,使我从中得平安和释放。祷告到第五天的时候,神给我一句话:我的恩典够你用。因为我的能力,是在人的软弱上显得完全。(林后12:9)感谢神,帮助我做了人生最重要,最正确的抉择,就是顺服神的呼召。我先生能成为万王之王的仆人,是我最大的福分!今天我能够为主作见证,都是神的恩典。感谢神让我过去的日子里经历他,认识他。未来的日子里,更好地跟随他,服事他。我所走的每一步都是恩典之路,充满了神的美意和祝福。愿把一切荣耀都归给神。

 

主的美冰瞳     来自中国大陆,现与先生在加拿大华人教会服事。