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我有没有教错我的孩子?
2017/3/24 11:48:36
读者:5714
■张逸萍

生命季刊 第54期 2010年6月

 

 

 

 

我有没有教错我的孩子?

 

/张逸萍

《生命季刊》 54期

 

中国父母都是好父母,顶关心孩子,基督徒更是这样,所以乐意钻研父母指南,尤其是基督徒心理学家写的,更受欢迎。但是,这些书籍的理论正确吗?合圣经吗?实际有效吗?有没有落伍?它们有否误导父母,以致父母教孩子呢?

 

让我先告诉你﹕2000《新闻周刊》,专期讨论儿童发育和教养问题,其中一篇文章说﹕“如果你挑选三本教养孩子的书,你会看见三个不同的意见,都自称是最好的教养孩子方法……有时你以为是可信的资料,以后发现它是错的……”所以文章结论说,你自己就是真正的专家。[注1] 父母们,可以放心一点了吧!

 

关爱和管教的平衡

 

诚然,这些父母指南并非每一页都是错的。例如,几乎每一本指南都说,父母必须爱孩子,才能管教孩子,要让孩子知道,无论他做错了什么,你仍然爱他。但要小心,不能因此纵容,二者界线容易混淆,所以关爱和管教必须平衡。名基督徒心理学家杜布森(James Dobson)也说﹕“如果父母能够平衡‘关爱’和‘管教’这两个因素,孩子的发展将会最健全。”[注2]

 

这观念不但合常理,也非常合圣经,因为我们的天父又公义、又慈爱,二者兼备而平衡,也许可以说,只有祂才能真正的平衡。但是,我们这些不完美的人,想要平衡公义与慈爱,谈何容易!

 

保罗曾严厉责备哥林多信徒,说:“你们是愿意我带着刑杖到你们那里去呢?还是要我存慈爱温柔的心呢?”(林前4:21)当他们因受责备大大忧愁时,保罗也跟着软化了:“我说几分,恐怕说得太重。”(林后2:5)“这样的人……倒不如赦免他、安慰他、免得他忧愁太过,甚至沉沦了。”(林后2:6-7)如果保罗也需要想办法平衡公义与慈爱,我们感到困难,有什么奇怪?

 

天下没有完美的父母,只有天父才能完美(参来12:6-12)。基督徒父母们,求主帮助你平衡关爱和管教,求主赐你智慧,处理每天的事情。

 

沟通等等

 

父母指南书籍中常有一些父母和孩子对话的例子。父母﹕“……。”孩子﹕“……。”作者以之为示范,说明父母怎样讲话,可让孩子心服口服,似乎全因你懂得那句“芝麻开门”,门就开了。

 

细想之下,事情并没有这样简单。例如,某指南认为,父母和子女应探讨一个双方都同意的做法,可是该书说﹕“没有人能保证孩子会热诚地按照已经同意的办法去做”,又有些父母说,他们的孩子“根本拒绝一同解决问题”。[注3] 我想父母们对这些话都会有同感,因为无论怎样婉言相劝,不能保证一定可以改变孩子。而且,不同的孩子对同一句话的反应也会不同。可见没有绝对有效的沟通办法。

 

另一方面,不是说,不要沟通;也不是说,父母可以随便责骂孩子。(中国父母习惯说话不客气,这一点值得商榷。)保罗虽然指责哥林多信徒,但他说自己“借着基督的温柔、和平,劝你们……”(林后10:1)又说﹕“用温柔劝戒那抵挡的人”(提后2:25)。父母在管教孩子时,即使自己有理,用心良苦,也要学习基督的榜样。

 

有一些父母指南非常强调和乐气氛、多给孩子拥抱接吻、多花时间和孩子玩耍。[注4] 这些都不是坏事,却不应该是最终目标,父母们不要仅止于此。

 

和乐气氛当然比父母天天灰黑着脸为佳,但这是为了更有效地教导孩子,若只关心家中气氛,恐怕导致不敢责备孩子。花时间亦然,不能只为和孩子玩耍,花时间来教导什么,或者互动时有什么榜样,岂不是比花时间的本身更重要?还有一些建议,如拥抱接吻,应因文化而有异,中国父母可和孩子一起游戏聊天等,需灵活变化,不必一味东施效颦。

 

道德标准的放松

 

虽然父母指南不是每一页都错,但因现代心理学的前设是无神、无罪,所以有很多地方必然出错,至少是不合圣经的。首先,人性本善的前设带来道德标准的放松。

 

史博嘉(Benjamin Spock)是早一代的教养孩童权威,被很多保守者指为“纵容”,因为他倡导不要打孩子,又为孩子不当的行为找借口。就以撒谎为例,史博嘉说,很多良好家庭中长大的孩子会撒谎,是因为他们害怕父母谴责他们。“无论如何,当孩子偷窃、撒谎、或作弊,父母不但要给他清楚的指导,还要找出行为背后的原因,然后对付这个原因。”[注5]

 

今天很多父母都走在这样的潮流中。例如,这些指南都劝告父母说﹕不要太担心小孩子撒谎、作弊、偷窃,因为孩子还不懂事。有说,孩子不能分辨事实和幻想,所以撒谎。[注6] 另一本有代表性的指南说﹕“夸张?撒谎?白色的谎言?……在我们的文化中,撒谎是多重的灰色地带。……诚实地问自己﹕你可以接受哪类谎言?……然后清楚告诉孩子。”[注7]

 

暂且不提作弊和偷窃,先谈撒谎。圣经说:“你们要弃绝谎言”(弗4:25);“耶和华所恨恶的有……撒谎的舌。”(箴6:16-17)

 

近年有人研究小孩子撒谎,结果显示,史博嘉等人的讲法,错得不能再错了。原来“孩子愈能分辨谎言和真话,他愈易于撒谎。”另有研究显示,四岁的孩子每两小时撒谎一次;六岁孩子每小时撒谎一次。96% 孩子都撒谎。所以孩子不是因成熟懂事,就不再撒谎;事实上,年龄愈大,撒谎愈多。[注8]弟兄姐妹们,请不要等待孩子长大以后才管教。

 

至于其他道德题目,如同性恋和婚前性行为,因为近代性革命的影响,作者们的立场通常是宽松的。

 

纵容

 

可能很多人都同意,中国上一辈的父母最常有的问题是滥用权威,而且说话不客气(难怪“人人都是不健全家庭的受害人”理论如此受欢迎)。

 

但今天钟摆却摆到了另一边。今天的父母都努力“以沟通代替权威,以欣赏代替责备,以尊重代替强求”。不但如此,还天天恐惧战兢,唯恐骂多了一句,赞少了两句,孩子一生就被我们“毁了”。很多基督徒父母也因受心理学的影响,多少放宽管教。请看一些父母指南怎样讲。

 

父母指南《PET》说,父母不应“教导、指导”,因为这些是“轻藐的信息”,例如对孩子说﹕“打断别人的话,没有礼貌。”这就是轻藐。他又说,“规劝、说教、讲道德”和“建议、提出解答”等,是无效的管教孩子方法。例如对孩子说“用过的东西要放好”,是无效的。[注9] 此书不但是曾经得奖的畅销书,而且是一位基督徒辅导介绍给我的,所以我不是蓄意找一个极端例子。

 

另一本说,父母应该尊重孩子的“意愿、想法、理想、隐私”,还要“信任孩子说的话,让孩子自己决定,主动向孩子学习,主动向孩子道歉”。当然孩子有犯错的可能,但是,教育学家和心理学家们劝告父母,必须包容孩子的“错误、坏习惯、缺点、顶嘴”,要站在孩子的立场上,有助孩子悔改。上边这些话,不过是纵容的婉委讲法,叫父母放弃权威和责任,畏缩于管教。圣经却完全持相反立场﹕

 

“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”(箴22:6)

 

“趁有指望,管教你的儿子,你的心不可任他死亡。”(箴19:18)

 

自尊/自信

 

可喜的是,一般基督徒写的父母指南,道德水准比较上边所讲的高超。例如,杜布森(James Dobson)的写作,明显合圣经多了。他公开赞成禁欲(abstinence)而不是教导孩子避孕;他也公开反对同性恋;又非常勇敢地鼓励父母打孩子屁股。

 

可惜基督徒心理学家也难免受流行心理学影响。例如杜布森,就是在社会上和教会中推动自尊/自信(Self-esteem)的一大主力。其他教会内外的父母指南,建议父母鼓励孩子自尊/自信的,更是琳琅满目。以至现在一般人都相信﹕自尊/自信是成功之母,是良好行为的基础;学业失败和不良行为,例如未婚少女怀孕、吸毒、酗酒、暴力行为,都是自尊不足之故。所以,我曾打趣说﹕自尊/自信似乎是众善之泉。它好像是圣灵所结的果子!

 

可是,早在1992年,《新闻周刊》已经专题报导﹕“自尊/自信的咒诅﹕‘对自己有好感’运动有什么不妥?”文章概括一些当时的新研究,都质疑高自尊可以纠正问题。[注11]近年有一个庞大的研究,复审了一万五千个支持此说的研究,加上其他新研究,都指出﹕自尊和上边所列举的不良行为没有直接相互关系;高自尊是学业成功的结果,不是原因;高自尊的人自视甚高,但客观的测量,显示他们不见得比其他人优胜;有证据显示高自尊和暴力行为有关系;校园小恶霸的自尊都甚高。[注12]  基督徒更需留意﹕自尊/自信也是新纪元思想,是通灵教导。[注13]

 

圣经怎样讲呢?

 

圣经没有教导我们自尊﹕

 

各人看别人比自己强。(腓2:3)英文圣经KJV作each esteem other…请留意﹕不是esteem 自己!

 

考究自己的荣耀,也是可厌的。(箴25:27)

 

凡自高的必降为卑;自卑的必升为高。(路14:11)

 

圣经也没有教导我们自信﹕

 

你见自以为有智慧的人么?愚昧人比他更有指望。(箴26:12)

 

心中自是的,便是愚昧人。(箴28:26)

 

虚心的人有福了。(太5:3)

 

我们可能担心,人若没有自信,胆小鬼事事畏缩,怎能成事?让我们看看约书亚,想他是一个胆小的人,所以当摩西死后,他需要带领以色列人时,上帝亲自鼓励他“刚强壮胆”,但不是因为上帝觉得他能干,只要他自信十足、对自己有好感,事情就会成功;反之,他可以刚强壮胆的原因是基于上帝应许,他“怎样与摩西同在,也必照样与你(约书亚)同在。”(书1:5-9)

 

所以,基督徒父母们,请教导你的孩子们尊敬上帝、相信上帝、依靠上帝,不是尊敬自己、相信自己、依靠自己。

 

称赞欣赏

 

既然自尊/自信这样重要,所以绝对大部分父母指南都表示﹕孩子们表现的好坏,完全是反映父母对他的评价。你预期他怎样,他就怎样。[注14]换言之,你说他乖,他就守规矩,你说他笨,他考试就不合格。以至父母们都努力称赞孩子,不敢提说孩子的失败和错误。

 

甚至有说,父母要在他的错误中寻找隐藏的优点,好称赞孩子,例如孩子打同伴,先称赞他有正义感。[注15]  还有更先进的,认为父母欣赏孩子,不要基于任何原因,必须是无条件的,只因他就是他![注16]

 

那么,我们是不是整天对孩子说﹕“你好棒!你好乖!”自然得着成绩单上全是A,而且生活圣洁的儿女?

 

最新研究大力反对这一点。研究员说﹕称赞孩子可能有相反效果!例如﹕纽约市公立学校最近调查显示,给孩子“聪明”的标签,并不能防止成绩低落,甚至可能是导致低落的原因。大概美国教师们太经常称赞孩子,又有发现,当孩子十二岁时,他已经明白,老师的称赞暗示自己的能力有问题,需要额外鼓励。还有从大脑研究对奖赏(称赞)的反应,发现当被称赞时,有人的大脑亮起来,另一些却没有这样的反应。为什么?原来习惯得到称赞,孩子就麻木了。所以研究员结论﹕不要太经常称赞孩子。总而言之﹕如果你常常称赞孩子,你毁了他![注17]

 

圣经并没有说,我们不可称赞人。耶稣曾特地称赞一个“投了两个小钱”的穷寡妇,因为她“把她一切养生的都投上了”(可十二41-44)。可是,称赞不一定造就人﹕“鼎为炼银,炉为炼金,人的称赞也试炼人。”(箴27:21)“人都说你们好的时候,你们就有祸了。”(路6:26)

 

另一方面,责备却大有可能有益处﹕“你不可轻看主的管教……责备……鞭打……焉有儿子不被父亲管教的呢?”(来12:5-7)所以“当面的责备,强如背地的爱情”(箴27:5),相信也会“强于不断的称赞”。

 

可幸的是,还有一些父母指南表示,称赞孩子必须根据他的努力,不是他的天赋。亦有一个新研究显示,称赞孩子努力叫孩子更愿意面对挑战,但那些被称赞聪明的,反逃避挑战。[注18]

 

的确,穷寡妇得着耶稣称赞是因为她的善行,她的善行却不是耶稣称赞的结果。我猜想耶稣称赞穷寡妇是为了鼓励她,又让旁边的人知道,这是一个好榜样。换言之,若要称赞孩子,是为了叫他知道什么是对的,鼓励他更努力于正途。与其不绝口地称赞孩子,不如在适当的时候“勉励行善”(来10:24)。

 

成绩和才干

 

杜布森认为人人都有自卑情结(inferior complex),情形之严重,他称之为流行病。原因?他说,今天的人以美貌和聪明量度人的价值,和其他人比较之下,常觉得不如人,于是自卑。[注19]

根据圣经辅导(biblical counseling)的分析,我们觉得自卑,是因为我们太关心别人的评价,别人的称赞成为我们的偶像;上帝怎样看我们,我们能否得祂称赞,相对之下,显得没有那么当前重要。[注20]

 

杜布森根据他的想法,提出一个办法﹕孩子读书成绩若不是顶好,他劝父母鼓励孩子发展一项兴趣或专长—艺术、音乐、运动等,让他可以弥补弱点,抵抗自卑感。[注21]  发展另项才能,并无不妥,不是对或错的问题。但是,无论发展什么,人总会落在和别人比较的情形中,不但孩子,成人亦然。所以,这不是最好解决办法。

 

圣经怎样说?

 

1. 知足——“我无论在什么景况都可以知足。”(腓4:11)虽然当圣经讲到“知足”的时候,通常是讲及基督徒对物质的态度,但也可以应用在天赋才能方面。无论孩子智商高低、漂亮与否,父母和孩子都要学习知足,因为是神所赐的。

 

2. 尽力——虽然满足于神所赐的,但不等于不必尽责任,我们应该做“神百般恩赐的好管家”(彼前4:10)。耶稣在一个比喻里讲到三个仆人,各受五千、二千、一千银子。那领受五千和二千的,都各赚五千和二千。主人对他们的称赞和奖赏都一样,都称他们为“又良善又忠心”,只有那领一千的,把银子藏在地里,所以被谴责为“又恶又懒”,因为他没有尽力(太25:14-27)。可见,不在乎天赋多少,重要的是忠心与否。所以,我们对孩子成绩单的反应也该一样﹕不问他的智商和能力,只要求他用功尽力。

 

3. 感恩——最后,无论我们有什么成就,我们都应该为之感谢神﹕“凡事谢恩。”(帖前五18)所以无论孩子成绩单上的是A、是C,运动场得金牌否,只要他已经努力,我们都要感谢神,也教导孩子感谢神。

 

体罚

 

今天的教育界和心理学家们都异口同声地说﹕体罚对孩子身心有害。一般而言,反对体罚的理由是﹕蓄意引起他人肉体上的痛苦是残忍;向孩子传递一个信息——攻击是解决问题的办法,巴掌大,道理也大;破坏孩子对父母的信任;叫亲子间的沟通受影响。[注22] 杜布森似乎是唯一的例外,他说﹕“如果责打得适合,是一件好事,我认真敦促大家这样做,打打孩子的屁股……不会伤害孩子自尊/自信的。”[注23] 他又说﹕“有一些专家以为体罚孩子会驱使孩子去打别人,导致暴力行为,这是胡说八道!”[注24]

 

圣经说﹕“愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。”(箴22:15)“你用杖打他,他必不至于死。你要用杖打他,就可以救他的灵魂免下阴间。”(箴23:13-14)换言之,圣经是接纳体罚的,但是请记得,这是为了叫孩子“灵魂免下阴间”,也许可以说﹕是为了非常严重的问题,而绝不是为了父母发脾气找孩子发泄。

 

凭常理,我们都可以同意,体罚方法必须对身体无伤害,例如,杜布森主张只打屁股,不能打重要的地方。还有,必须因孩子而异,孩子若只需要责备,已能悔改,当然不必打。

 

心理学理论向来随着专家、随着时代变迁,在体罚方面,亦不例外。最近有一个研究发现﹕黑人家庭中,孩子愈多被打屁股,愈少侵略行为,愈少惹麻烦。怎样解释呢?研究员相信,在一个接纳打屁股的文化中,打屁股是正常事情,孩子做错了,就得打屁股。但是,在白人家庭,打屁股是留为对付严重问题。还有一个研究显示,保守的基督徒家庭,因受杜布森的影响,有三份一的家庭打孩子屁股,“研究找不到体罚的负面效果──正因为它被视为正常。”[注25]

 

弟兄姐妹们,请不要被世俗理论唬着了。

 

注意力不足过动症

 

教育界今天有一个新的流行名词﹕注意力不足过动症(Attention-Deficit Hyperactivity Disorder ,简称ADHD,从前称ADD),它包括三种表现﹕不能专注、冲动和过动。[注26]症状有﹕常在功课、工作或其他活动中,因为粗心而导致错误;常被旁边的事情分散注意;常不能完成任务;常舞动手脚,或者坐时扭动;讲话太多,未听完别人讲话先作答等等。事实上,它和一般冲动、注意力分散、精力过剩很难分界。

 

当一般人想到ADHD,似乎会马上想到精神药物,最常听的叫“立得宁”(Ritalin)。但是,是否只有服药一条路可走?原来坊间书籍也认为治疗办法有多种﹕[注27] 

 

1)生理方面——饮食要良好健康,服用维生素;避免不良食品,如酒精。

 

2)心理方面——心理辅导、支持小组、“行为更易”(behavior modification)等。

 

3)生活方式——对孩子作实际指导﹕怎样安排时间、怎样处理冲动。此外,似乎大部分书籍都强调﹕睡眠充足能帮助孩子专心学习、情绪稳定。[注28] 

 

4)新纪元疗法——如“觉悟训练”(Awareness Training,其实就是冥想)。[注29]

 

先不谈新纪元治疗,如果这些普通常理,思想和生活习惯的调整,可以应付ADHD,我们是否必须使用药物?

 

虽然使用精神药物的好处易见,很快就感受到效用,比起一般心理辅导见效。[注30]但是,各种精神药物都有不良副作用﹕包括头痛、失去食欲、烦躁、紧张、失眠、阻碍发育等。[注31]一本专论表示长期使用ADHD药物的副作用尚未明朗,尤其是孩子的大脑仍在发育中。[注32]我们是拿孩子的大脑做实验!

 

顺便一提,精神问题向有不同原因﹕生理、灵性(包括不正当思想和行为,邪灵的骚扰),所以分辨是相当困难。愚见是﹕除非是纯粹生理原因,否则用药只是治标不治本;而且药物有副作用,若有其他办法,应先采用。[注33]

 

ADHD 亦不例外,父母应该多加管教,少用药物,免得将来后悔。

 

父母指南中的新纪元成分

 

一般父母指南和教养孩童书籍,新纪元成分不多,但是,有或没有,多或少,全视乎作者是谁。在今天被新纪元影响的心理学界和社会里,难于完全避免。

 

教导孩子各种新纪元松弛技术,是相当多父母指南所推荐的。例如《白痴父母指南》主张孩子学习瑜伽,[注34]虽然在全书中占不多篇幅,但因这是一本代表性书籍,可见新纪元已经进入教育界。此外,还有一些新纪元味道更重的,主张教导孩子使用新纪元技术,为了增进表现、健康成功。例如,心理学家戴亚(Wayne Dyer)主张教导孩子使用冥想、禅、瑜伽、观想、自我催眠,发展健康自我形象、身体健康、消除和预防疾病。[注35]

 

有一次偶尔在网路上看见东南亚某教育学院,有一份教案,叫做“身心潜能开发课程与教学设计”[注36],目标是帮助学生练习并掌握开发潜能,所使用的技术包括﹕瑜伽、观照、禅、气功等。你我能不叹息?

 

杜布森说﹕“父母……向小儿科大夫、心理学家、精神科医师、教育家寻求解答。结果自一九二零年代起,西方国家有越来越多的孩童是依照专家指示教养长大的,美国民众更是仰赖儿童心理学家及家庭医师的专业指导。现在我们必须问﹕这些专家究竟带来什么影响?也许有人期待,美国孩童的心理健康状况应该远超过未蒙之利的其他国家,但实际情况却不是如此。所谓‘西方先进国家’的青少年犯罪率、滥用毒药、酗酒、未婚怀孕、心理疾病、自杀率日益增加,成绩真可谓一塌糊涂!当然这不能全部怪罪于‘专家’们劝导有误,但我认为他们仍得为这个问题负起相当大的责任。”[注37]

 

杜布森虽然是心理学家,他也看得出心理学在教养孩童方面带来不良后果,那么基督徒是否应该回到圣经去呢?

 

圣经和世俗理论

 

1. 基本分歧

 

圣经原则和坊间父母指南的第一个基本分歧﹕现代心理学一般相信人性本善,例如说﹕“孩子的本质都是善良和真诚的。如果父母对他们的善良给予支持,他们这种善良的行为就会获得强化;如果父母误解他们的善良,他们的善良行为就可能会弱化。”[注38]

 

圣经却认为人生而有罪性。因为亚当犯罪,我们都成为罪人(罗5:12-19;诗51:5)。所以父母若完全不加管教,他的罪性就会发挥尽致。一位圣经辅导支持者说﹕“这就是你孩子的真正潜能。”[注39]

 

2. 内心和外表

 

第二个主要分歧是﹕坊间指南多注重外表行为。随便找一二本翻翻看,它们谈的多是关于孩子要完成作业、分担家庭杂务、有礼貌、有纪律等。它们甚少谈道德问题,即使谈也不以圣经为基础,更不谈内心动机。

 

圣经注重人的内心,“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”(箴4:23)圣经辅导非常留意这一点。他们说,父母若专注于教导孩子外在行为,而忘记内心,他们教出一群伪君子。[注40]   

 

圣经辅导曾有这样的一个例子﹕孩子为玩具吵起来,父母通常的反应是﹕“是谁先玩的?”这是为了公平,但如果我们留意他们的心,我们会发现他们两个都是“恶人”,因为他们都很自私,都在想﹕“我不在乎你,也不管你高不高兴,我只关心自己,只要我得到这个玩具,就会快乐。”所以父母不能只纠正行为,也必须纠正内心。[注41]    

 

3. 最终目标

 

非基督徒的指南,多为了叫孩子健康适应、成功快乐、在社会上做一个良好公民。

 

但基督徒教导孩子目的是为了得到敬虔的儿女,不是成功、富有、能干、美貌的后裔。“人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?”(太16:26)这真理不但对父母来说是正确的,对孩子亦然。

 

所以孩子必须重生得救,是第一件大事;然后父母必须帮助孩子长进、生活圣洁。若能如此,其他事情也就不必父母太担心了。请基督徒父母们不要只顾孩子的成绩单,或者他能否考进名大学。灵命更重要!

 

实际建议﹕和孩子读箴言

 

既然圣经和世俗理论大异其趣,那么,圣经怎样讲及教养孩童一事?

 

箴言就是大卫教导所罗门、所罗门教导他的儿子(箴4:1-4)的内容。虽然这些人因为没有完全遵照圣经教训行事,所以都不是完全人,但是这些话既然记载在圣经中,定是上帝给父母们一个模范,知道可以教导孩子什么。那么父母可以和孩子一起读箴言,把原则告诉孩子,并同时应用在实际生活中。例﹕

 

1. 敬畏耶和华(1:7),这是基础;

2. 保守你心(4:23) ,可谈动机、内心偶像;

3. 听从父母 (1:8),可谈你们之间的事情;

4. 勤劳工作 (6:6-8),假若孩子听从父母,又勤勉学业,你不需要再担心他的成绩单;

5. 选择益友 (13:20),可谈帮少年;

6. 远离娼妓(2:16-19),可谈婚前性行为、色情网站;

7. 健康的婚姻性爱观 (5:15-19),可谈婚姻观、性教育;

8. 小心舌头 (4:24),可谈诚实;

9. 管理金钱 (3:9-10),可谈金钱和奉献;

10. 爱人如己 (3:27-29),可谈施舍救济和帮助别人;

11. 酒精诱惑 (23:29-35),可谈毒品;

12. 贤德妇人 (31:10-31),可谈外在美不如内在美,男孩亦然。

 

箴言里可以用来教导孩子,应用在生活中的经节,绝不止于上边这些。想基督徒父母们都可以举一反三。

 

最后最重要的事

 

上边列举的是教导的内容,办法呢?诚然,我们没有一个绝对有效、放之四海而皆准的教养孩童办法,因为孩子不是电脑,他是一个有自由意志的人。但圣经中有一些原则﹕

 

1. 把真理告诉孩子(教和管)

 

“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”(箴22:6)“要照着主的教训和警戒,养育他们。”(弗6:4)

 

2. 祷告、祷告、再祷告

 

我们可以教导又教导、管制又管制,但只有圣灵能改变人心。圣经说﹕“当将你的事交托耶和华,并倚靠祂,祂就必成全。”(诗37:5)父母们请牢记——小孩子是用祷告和眼泪养大的。

 

3. 自己必须长进

 

“约书亚在世和约书亚死后,那些见耶和华为以色列人所行大事的长老还在的时候,百姓都事奉耶和华。……那世代的人,也都归了自己的列祖。后来有别的世代兴起,不知道耶和华,也不知道耶和华为以色列人所行的事。”(士2:7-10)

 

这里有三代人﹕1)经历过神的人——约书亚和长老;2)受教于有经历的人,自己没有经历,只有知识;3)受教于一些只有知识没有经历的人,终于没有经历,连知识都没有。

 

要教好孩子吗?作父母的须先在基督里追求长进。

 

4. 请放心,神有恩典

 

请不要以为,若非你紧紧抓住神,痛哭恳求祂,祂就不理睬你的孩子,事实上,祂爱你的孩子和爱你一样。圣经应许我们基本生活所需(太6: 31-34),对基督徒父母们来说,孩子岂不比“吃什么、穿什么”重要百倍?“难道祂的慈爱永远穷尽?……难道神忘记开恩?”(诗77:8-9)请放心,神有恩典,若非祂的恩典,恐怕你和我都活不下去了。

 

“管教你的儿子,他就使你得安息,也必使你心里喜乐。”(箴29:17)

 

“我听见我的儿女们按真理而行,我的喜乐就没有比这个大的。”(约翰三书4)

 

注释:

1. Heidi Murkoff, “The Real Parenting Expert Is … You,” Newsweek, Special Edition Fall & Winter 2000, 20-21.

2. James Dobson著,李弘善译,《我家没有小霸王》(台北﹕远流出版公司,2006年),页107。

3. Thomas Gordon, P.E.T. Parent Effectiveness Training: The Tested New Way To Raise Responsible Children (New York: A Plume Books, 1975), p.201,263.

4. 例﹕Josh McDowell & Dick Day, How to be Hero to Your Kids (Word Publishing, 1991),中文译本﹕麦道卫等,《6A的力量》。

5. Benjamin Spock, Dr, Spock on Parenting: Sensible Advice from America’s Most Trusted Child-care Expert (New York: Simon and Schuster, 1988), p. 224-26.

6. 例: Eileen Hayes, “Lying and stealing,” BBC Parenting.

(http://www.bbc.co.uk/parenting/your_kids/primary_stealing.shtml)

7. Ericka Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child (New York: Alpha Books, 1999), p. 163.

8. Po Bronson & Ashley Merryman, NutureShock: New Thinking About Children (New York: Twelve, 2009), p. 80-81.

9. Gordon, P. E. T., p. 108-113.

10. 崔华芳编,《多给孩子一个A》(台北﹕麦田出版,2007)。

11. Jerry Adler, “Hey, I’m Terrific!” Newsweek (17 Feb., 1992), p. 48-50.

12. Scott O. Lilienfeld, Steven Jay Lynn, John Ruscio, Barry L. Beyerstein, 50 Great Myths of Popular Psychology: Shattering Widespread Misconceptions about Human Behavior (UK: Wiley-Blackwell, 2010), Myth #33.

13. 张逸萍,《邪魔登讲台》(Towaco, NJ﹕生命出版社,2009),页116-19。

14. 例﹕Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 30.

15. 例﹕崔华芳编,《多给孩子一个A》,页37-38。

16. 例﹕Alfie Kohn, Unconditional Parenting: Moving From Rewards and Punishments to Love and Reason (New York: Atria Books, 2995), p. 34-38.

17. Bronson, et. al., NurtureShock, chapter 1.

18. Ibid., p. 14-15.

19. James Dobson, The New Hide or Seek (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1999), chapter 1-3.

20.见﹕爱德华.韦尔契著,顾蓓晔、李台莺译,《亲爱的,别把上帝缩小了》(真生命辅导传道会)。

21. James Dobson, The New Hide or Seek: Building Confidence in Your Child (Grand Rapids, MI: Fleming H. Revell, 1999), p. 104-07.

22. 例﹕ Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 132-33.

23. James Dobson, Hide or Seek, rev. ed. (Old Tappan, New Jersey: Fleming H. Revell Company, 1979), p. 91,94.

24. Ibid., p. 95.

25. Bronson, et. al., NurtureShock, p. 186-87.

26. 爱德华.韦尔契,“注意力不足过动症”,爱德华.韦尔契等著,张逸萍译,《走出心理幽谷》(真生命辅导传道会,2008),页112-14。

27. Jeff Strong & Michael O. Flanagan, AD/HD For Dummies (Hoboken, NJ: Wiley Publishing, Inc., 2005).

28. 例﹕Frank Lawlis, The ADD Answer: How to Help Your Child Now (New York: Viking, 2004), p. 144-150.

29. Strong, et. al., AD/HD For Dummies, p. 135.

30. Ibid., p. 118-19.

31. Jeffrey Kluger, “Medicating young Minds,” TIME, Nov 3, 03, p. 49-56; Strong, et. al., AD/HD For Dummies, p. 120-21.

32. Glen R. Elliott with Kate Kelly, Medicating Young Minds: How to Know If Psychiatric Drugs Will Help or Hurt Your Child (New York: A Lynn Sonberg Book, 2006), p. 14-25.

33. 张逸萍,"你是大脑和基因的奴仆吗?"《生命季刊》,2008年12月,页53-58。

34. Lutz, The Complete Idiot’s Guide to A Well-Behaved Child, p. 218.

35. Wayne W. Dyer, What Do You Really Want For Your Children?(New York: Avon Books, 1986), p. 71,171,208-82.

36. 台湾国立东华学校“身心潜能开发课程与教学设计”教学计划大纲。

37. 杜布森,"从传统智慧汲取宝藏",《爱家杂志》,第六卷,第五期,2001/5,页8-9。

38. 崔华芳编,《多给孩子一个A》,页205。

39. John MacArthur, What the Bible Says About Parenting: God’s Plan for Raising Your Child (Nashville, TN: Word Publishing, 2000), p. 29-32.

40. Ibid., p. 35.

41. 泰德崔普著、庞慧修译:《子女心,父母情﹕从“心”教养孩子》(El Monte, CA, 台福传播中心,2001),页27-28。

 

张逸萍  来自香港,在美获护教学博士学位,现在加州“基督学房”等神学院任教,著有《心理学偏离真道》等作品。

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