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饶恕
————我与父亲关系的恢复
2017/3/6 11:35:18
读者:5147
■瀚墨

生命季刊 第55期 2010年9月

 

 

饶恕

——我与父亲关系的恢复

 

/瀚墨

《生命季刊》第55期

 

今天上午又一次读到马太福音18章,关于饶恕的经文:

 

天国好像一个王要和他仆人算账。才算的时候,有人带了一个欠一千万银子的来。因为他没有什么偿还之物,主人吩咐把他和他妻子儿女,并一切所有的都卖了偿还。那仆人就俯伏拜他,说:“主啊,宽容我!将来我都要还清。”那仆人的主人就动了慈心,把他释放了,并且免了他的债。那仆人出来,遇见他的一个同伴欠他十两银子,便揪着他,掐住他的喉咙,说:“你把所欠的还我!”他的同伴就俯伏央求他说:“宽容我吧!将来我必还清。”他不肯,竟去把他下在监里,等他还了所欠的债。众同伴看见他所做的事,就甚忧愁,去把这事都告诉了主人。于是,主人叫了他来,对他说:“你这恶奴才!你央求我,我就把你所欠的都免了。你不应当怜恤你的同伴,像我怜恤你吗?”主人就大怒,把他交给掌刑的,等他还清了所欠的债。你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样待你们了。(马太福音18:23-35)

 

是的,圣经都是神所默示的,没有一句话是随便说说却没有功效的。神说要“从心里饶恕”,那祂的意思就是从心里面彻底的饶恕,不是表面的,不是口头的,而且从心里完全的。而我,已经多次祷告宣告,决定饶恕我的父亲,以及所有伤害过我的人;现在,我要做的是多多地频繁地跟我爸爸联系,不断地打电话问候他,关心爱,爱他,跟他建立好的父女关系。之前,我觉得这可能不容易吧!毕竟我不到两周岁父母就已经离婚了,后来的接触真的很少很少……

 

我打了电话,我爸爸接了,我问候他,但是他有点答非所问,心不在焉,因为他正在钓鱼。他突然喊:“不聊了!不聊了!”然后挂断了电话……

 

我抿了一下嘴,心里有点不是滋味,但我控制了不良情绪的扩大。这时,过去的记忆又带给我许多的场景。大约一年半之前,我也是决定要经常问候他,爱他,跟他恢复关系。我打电话给他,但是感觉好像他跟我没什么话说。又有一次,我在周末的白天打电话给他,当时他好像正在跟同事在外面,好像不太方便说话,所以没说什么,就把电话挂了。当时我心里的苦毒又一次冒了出来,因为爸爸跟妈妈离婚之后,爸爸换了一个城市生活,很少见我;然后跟许多人隐瞒了他曾结过婚还有过孩子的事实。所以在我爸爸的圈子里,没有几个人知道他还有我这样一个女儿,甚至我12岁满心热情地去看望他的时候,他把我放在奶奶家,不敢带回家,别人问我奶奶我是谁的时候,奶奶说:“一个亲戚!”然后顺手把我藏起来……

 

这个伤害,当时严重影响了我的自我形象。幼小的我一时间不知道自己生命的意义何在,不知道自己有什么价值,不知道自己为何这么被人厌弃。我迷失了,我找不到自己的位置,连活着的力气都失去了。于是,回到外婆家上小学六年级的时候,我迎来了自己生命中第一个黑暗时期——我与一些也受到伤害的孩子混在一起,惊讶地发现他们居然不到十岁就都会抽烟。他们也给我烟,我接过来,学着他们的样子吸了两下,却实在没办法效仿下去,最后鬼鬼祟祟地逃回家去了。我最好的朋友那时对我非常失望,她不能理解我怎么会变成那样,她开始与我疏远,并告诉其他人我学会抽烟了!天哪!我在当时的环境下本来就是个异类,虽然学习成绩等各方面都没得挑,但是我骄傲,狂妄,冷漠,自命清高,各种不合群的特质都聚集在我身上!我被别人带去吸烟,还没有学会就被全世界知道了,此时似乎许多同学都出了一口恶气,因为我终于也有“身败名裂”的这一天!我终于被抓到把柄,被名正言顺地排挤和厌恶了!我心中更加充满各种怨恨和愤怒。好在这时,我写信给我妈妈,向她坦白了我的境况,承认了我去学抽烟的事情。妈妈回了一封鼓励的信,她说的都是积极乐观的话,里面满了耐心和关爱的言语,而我却从中看出了她的心疼、担心和紧张。我当时就告诉自己,不管怎样,我是不应该让妈妈担心我的,所以我从刚刚踏上去的青少年堕落之路上掉头走了回来,重新做一个好孩子。忍着心痛,我回来了,我咬紧牙关,咽下一切的悲伤。为了不恨他们,我尽力不想起他们,也回避跟他们见面,免得挑起我内心的苦毒……

 

而那次打电话却被冷淡,我的苦毒又被重新勾起,我就停止了给我爸爸打电话。我很久很久都不打给他,后来他打给我,说:“哎呀,你也不给我打电话啊,爸爸也不知道你过得怎么样啊!你也不想爸爸呀!你要多给我打电话啊……”我说:“知道了。”然后我还是不打。从他的话语中,我知道他老了,他需要子女的关心了,不再像年轻时那样无所谓了,可我提不起劲头,我怕打过去是他身边又有别人,又一次听到他口中含混的敷衍之后挂断电话,再留下忙音给我听……

 

而今天,他又挂了电话。我耳边立刻有一个声音说:“我不打电话他就挑剔,我打给他,他就践踏我的爱心!需要的时候就要,不需要的时候就拒绝!”可是,这次我选择了微笑,我选择了温柔和爱,我一句牢骚也没有发,连一个难过的表情都没有,然后撒但就退去了。过了一会儿,爸爸回电话了,他很高兴,因为我的电话一来,鱼就上钩了!然后我们刚刚聊了两句,又有鱼上钩了,他就又挂了电话。这时,我很开心了,我把我的签名改成:“得人如得鱼一样!耶耶!”我祷告:“主啊!我一打电话,你就祝福我爸爸钓到鱼,这样我爸爸就很高兴,你也祝福我给他见证你的慈爱和丰富吧!”

 

过了一会,他又回电话,说自己钓到了一条5斤的大鱼。他很高兴,我告诉他神给我取名叫“祝福祝福”,就是我要蒙加倍的祝福,而且要成为别人的祝福,所以我遇见谁,谁就蒙大大的祝福!又谈了一些最近神给我的祝福,他听了也很高兴!最后我们经历了一次很愉快的谈话。我们都非常开心!哈利路亚!我的心觉得很温暖,不再那样孤独,我突然意识到我是有父亲的!无论是天上的父亲,还是生身的父亲,他们都爱我,我没有必要做一个缺失父爱的人。我是被爱的,没有任何势力能够夺去这个事实!

 

我赢了!我饶恕了!因为两周前神给我的光照,我选择了完全的饶恕。那么让我讲讲神是怎样让我完全得释放的吧!

 

2004年8月,我的人生走到一个绝望到极点的地步,我妈妈和教会的弟兄姊妹向我介绍了耶稣。从他们的身上,我看到了希望,我也感受到了耶稣的爱,我当时很高兴,因为本来我是打算用自杀了结自己的生命的,现在看到在耶稣里面有真正的盼望,我很开心!我决定不自杀了,决定好好活着!可是我真的太悖逆,我明明知道耶稣的爱和救赎,却拒绝马上接受耶稣作我的救主,我想作自己的主,反正我随时可以选择耶稣作我的主嘛!我就先不要信主吧!然后我跑回哈尔滨继续读大学。请我的朋友吃饭的时候,我还告诉她这世界真的有盼望,盼望就是耶稣!然后我还列举了很多的证据给她,而我自己却还没有接受耶稣作我的救主。我当时以为信耶稣之后会失去犯罪的自由,我眷恋罪恶的生活,我选择了罪中取乐。我一时间受到很多的魔鬼的诱惑和攻击,精神也极度紧张濒临崩溃!然后我经历了人生中最黑暗的半年。我拒绝了主耶稣的邀请,但我什么好处都没有得到!只有更深的空虚和忧郁捆绑了我!

 

然而就在这段时间结束之前,我爸爸来电话告诉我说,我奶奶在2004年12月14日去世了,说完后他很快挂了电话。我听了之后表面上没有任何反应,但是我心里面真是难过透了!因为爸爸在我奶奶去世一个月之后才告诉我这件事情,明显是不想让我去参加葬礼,免去他和我在众人前的尴尬。我又感到自己被拒绝了,但是这不是最糟糕的事情,最糟糕的是:我奶奶生前拜偶像真的非常严重,她没有信耶稣就死了,她下地狱了!她没有机会了!我好心痛!我难过极了!

 

记得2002年我高中毕业去看她,她当时已经脑出血两次,被送进养老院了,一切行动都需要专业人员的照顾。由于多年不见,她认不出我是谁,叔叔和爸爸他们让她猜了好几次,她都没有猜到是我。最后他们说:“这是瀚墨!”,我奶奶的眼睛和嘴巴突然张得好大,然后五官又突然抽在了一起,她哭了。她说:“你看!奶奶都这样了!”然后继续哭了两声,我当时面无表情,我不知道自己该有什么表情才对,我漠然地站在她床边,尽量压住自己所有的情绪和反应。过了一会大家聊其他事情的时候,我就慢慢的躲到旁边去了。可是我心里面已经翻江倒海了:“她想要孙子,我却是孙女,她希望我爸爸妈妈离婚,让我爸爸再找一个女人结婚给她生孙子,她对我妈妈不好,她在别人面前不认我是她孙女,现在我爸爸真的有了儿子了,是她家的长孙,我算她家的什么!她都认不出来我是谁!她现在老了,要死了,她现在想要我原谅她了,她是可怜,我是应该原谅她,可是我办不到!她也不配!如果这个世界上有报应的话,我不指望你得到报应,但你现在的样子,心疼你的也不该是我吧……”悲伤,愤怒,哀怨,嘲讽,自责,忧郁,冷漠……各种感情涌进我的心里!我整个人石化了,我硬着心躲开了,我没有原谅她,我没有,我最多只能不幸灾乐祸……

 

可是我真的没想到,那是我最后一次见到她!她是我爸爸的妈妈,她非常疼爱我爸爸以至于忽略了我妈妈和我的幸福。我最后一次见到她的时候,她猜不出我是谁。我最后一次见到她的时候,她惊讶的发现自己居然会变成一个毫无行动能力的可怜的老太太,她完全没办法在这个恨她的孙女面前掩饰自己的软弱和落魄。我最后一次见到她的时候,她没有明说,但是她希望我原谅她,她希望我跟她和好,可是当时我没有!我没有!我没有!我没有机会了!

 

后来我终于有机会认识耶稣了,我却没有接受祂,我也没有机会为奶奶祷告,没有机会当面原谅她、爱她,没有机会给她传福音。如果我2004年8月就信主的话,那我就会为她祷告,也许她会信了耶稣之后再去世,可是我没有。她的机会过去了!审判已经定了!再也不会有了!

 

2005年1月,我带着这份悲痛和惋惜又回到北京的教会,我接受了耶稣作我的救主!我心里说:从此以后,你就是我的主,我的一切都是属于主的,我不再靠自己,我不再任性了,我要与你永远不分离!从做决志祷告的那天起,我就开始传福音,并为我的家人祷告,当我想起我奶奶的时候,我就更加迫切的为我爷爷和爸爸他们祷告。

 

2007年9月,我爷爷来了北京,我跟他吃饭的时候给他传福音,我惊讶的发现,在我给他祷告的这两年里,真的如我所求的那样,有许许多多人给他传福音,带他去教堂,他弃绝了以前家里所拜的一切人手所作的偶像,接受了耶稣作他的救主!我带他做了决志祷告之后,我抱着他大哭,他并不明白我为什么会这样抱着他哭,呵呵!不过无所谓了,我就是要感谢主!神是何等的信实,祂的大恩何等美好!

 

神将这一切向我显明,祂要叫我的心柔软,完全得释放!于是我决定饶恕,完全地饶恕,彻底地饶恕,不光是嘴上的,不光是心里的,还要有行动上的!

 

我后悔了,我为我当初不饶恕我奶奶后悔了,我为我听到福音却没有马上接受后悔了,我为我自己犯了那么多错,神饶恕了我,我却不饶恕别人后悔了。其实几乎没有人是为了要伤害我才要伤害我的,只是他们没有考虑到我的感受而已,然后我受伤了,我不饶恕他们,他们也就躲起来,不愿意面对这个问题了。而我,又做过多少专顾自己的事情呢?我是个完全的人吗?我没有得罪别人、伤害别人吗?我的眼目是否太专注于我自己的得失和别人的过错了呢?

 

“为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你不见自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢?你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”(路加福音6:41-42)

 

我悔改了,为我这么多年的不饶恕悔改了,并且得了释放,然后,我可以与父亲享受彼此相爱的关系了!

 

主啊,我就是要来赞美你!你使我抬起头来,使我经历你无边的能力和慈爱,也愿意每一个人都更多地经历你,知道你是怎样的美善可爱!主啊!我感谢你!你的慈爱,我述说不尽!你的恩典,我用什么来报答呢?我只能完全地顺服于你,完全地奉献给你,我要完全仰望你!阿们!

 

瀚墨 80后基督徒,现居中国大陆。

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