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从认识基督到背起十字架跟从基督
2016/10/26 11:27:39
读者:4038
■西米

生命季刊 第55期 2010年9月

 

 

(图片来自网络。请击点关注“生命季刊”微信cclife2013gmail,您将会每天收到生命季刊播发的文章)

 

从认识基督到背起十字架跟从基督

 

/西米

《生命季刊》第55

 

神的大爱难以测度,神的带领是奇妙又由浅至深的。正像马可福音8:22-26中所描述的,耶稣需要两次医治那人的瞎眼,才让他看得清楚。唯有主耶稣知道我内心最软弱和最需要被对付的是什么。在此我要数算神在我生命中的奇妙的带领,见证神是如何一步步将我从罪中救赎了出来,在我软弱的时候与我同在,并教导我学习背上自己的十字架来跟从的。

 

我的主?

 

说起来有点汗颜,从20078月受洗以来,我在很长一段时间里,论到自己与主耶稣的关系,心里都是躲躲闪闪、模模糊糊的。身边也有很多属灵长辈曾关切地问我,是否清楚知道耶稣基督是为我的罪被钉于十字架的?每当这样的时候,我心里的无力感便油然而生……扪心问问自己,在知识上,我的确知道、相信、也接受无罪的主是为罪人被钉于十字架、并在三日以后复活。我也“知道”自己是个罪人。那么,我想,按照这样的等式来换算,主为罪人死,我承认自己是罪人,是不是就可以推出问题的答案:主是为我的罪而受死呢?于是,我会不那么自信地、用小小的声音回答说:“我知道。”但是现在看起来,其实我并没有真正领受到这来自神最最奇妙、最最难以测透的十字架救赎的大爱,因为我并不真正知道主与我这个罪人的关系,不明白这白白得来的救恩与我生命的意义有什么关系。

 

可我的神是监察人心、知晓一切的。耐心地等候并亲自引领我这个罪人,让我认识自己的罪魁本相,从而让我真正领悟了“我的主为我死”这句话在我生命中的意义。

 

2009年下半年开始,有很长一段时间里,我因外界环境的压力和罪的捆绑,心里软弱极了。而且,在不知不觉中我的心也在慢慢地远离神。终于有一天,这些积聚的苦毒有了一次大规模的爆发。因为我的任性,我和妈妈发生了一次很激烈的争吵,我甚至生气地收拾了衣物并搬着箱子“离家出走”,搬进了一个“属于自己”的住处。但是,冷静之后总觉得不安,心里有一个细小的声音一声声地催促、提醒说:“不可含怒到日落,要与弟兄和好。”于是我心里矛盾极了。一方面我心里充满了骄傲和怒气;另一方面,因为得罪了神,我心里非常懊悔。两股势力在心里较量了很久。但是,感谢神,最后我靠着神赐给我的力量,鼓足勇气拿起了电话想和妈妈道歉。意外的是,电话那边妈妈声音十分温和,而且竟然还和我道歉。于是,妈妈和我在电话上有了一个很长时间的交通。在我最软弱的时候神借着妈妈的口告诉并安慰我说:“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样,你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。”(太1128-30

 

以前虽然听过、读过这段圣经,但这个时候这段圣经才真正进到了我的心里。放下电话后,我迫不及待地来到神面前哭着向神认罪悔改,诉说交托心里的重担。原来我心里软弱难当,我的神原都知道。从那天开始,我的生命逐渐被神改变。神帮助我拿去了一直以来压在身上和心里罪的重担,将我从罪的权势里一点点释放了出来。

 

后来,借着和一位姊妹的交通,神又让我知道,原本不是要我靠自己的努力去做到什么,也不是要我靠自己的努力去讨的喜欢才爱我的。神原本就爱我,在我还是罪人的时候就已经爱我了。正如罗马书58所说,“唯有基督在我们还是罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”这句经文对我的触动很大。我反复思想,主基督在我还是罪人的时候就为赎我的罪,为我死在了十字架上。借着圣灵的光照,我逐渐来到神的面前认罪悔改。主耶稣和我的关系在不知不觉中越来越近。神借着的话语亲自向我显明,是一位何等慈爱的神!神光照我,让我看到,原来一直以来,我都是想靠自己的努力去遵守神的话,所以屡屡失败,心里痛苦难过,从而受挫失去信心。但神自己亲自将我找回,再一次帮我将身上的担子拿去了。

 

因被神的爱所吸引,我开始背诵小段的经文。我惊喜地发现,神的话是活的!一次,我背诵加拉太书2:20节﹕“我已经与基督同钉十字架,现在活着的,不再是我,乃是基督耶稣在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活,是爱我,为我舍己。”那句“是爱我,为我舍己”,再一次抓住了我的心。这句话就在我心里扎根、生长,越来越有力量。我第一次深深地意识到、并真正领受,耶稣基督乃是我的主,是为我的罪死在了十字架上、又复活得胜的主。是我的主!

 

进一步认识自己不顺服、骄傲、不爱人、自我的罪

 

虽然我认识到了自己的这些问题,但在实际生活中,由于工作环境的不协调,还是感到活得很苦、很累。主要表现是对环境不适应、对领导不顺服、与同事关系紧张,并因此时常感到心里不平安、不喜乐。

 

2010年春节前夕,在我们4个人的小团队里,同事之间的矛盾激化。通过这件事,神让我看清了自己里面的骄傲。别人对我产生了误会、并因此出现了矛盾的时候,我不愿意主动与人和好。以往我信誓旦旦地说愿意为神舍己,但实际上,自己哪怕在这样的一件小事上都不愿意舍掉自己的架子和面子。结果,我们这个只有4个人的工作团队,沉浸在一种很不愉快的气氛中。我心里明知神在责备我,感到十分难受,可我清楚地知道,靠着自己实在软弱、任何事都无法做到。于是,在这种愁苦里,我向神祷告,求赐给我力量来战胜自己,而不要再这样继续下去得罪。神真是顾念和怜悯了我一颗不愿意得罪的心,听了我的祷告,于是事情就有了意想不到的变化。2010年春节之后,我生了一场大病,持续高烧不退近一周的时间,因此在我休假养病的时候,我的工作就只好交接给其他三位同事了。之前的我,因为没有生过大病,不能体恤生病之人难受的心情,因此,在别人生病的时候,我就会想,他们怎么老是生病呢,心里总是抱怨,明明4个人的团队,却总也凑不齐,导致每个人的工作量增加。正是在这次大病中,神光照了我,让我看见自己没有一点爱心,并且极度的自我。于是我向神认罪,内心也开始改变,我开始体会别人生病时的心情,愿意在工作中更多地承担责任,并主动想要与以前有矛盾的那位同事和好。奇妙的是,神在改变我的同时,也在改变我们团队里其他同事的心,在我回到工作岗位的时候,因着神亲自所做的种种改变的工作,整个团队的气氛变得非常融洽。实在感谢神,让我在这些事情上,认识到了自己的罪,更新了我,并使我在这些经历中感受到了神与我同在。

 

更深地认识全能的神,视神为至宝

 

在不久前一次聚会中,神让我真的认识到,就是那位绝对公义、充满怜悯、守约施慈爱的神;纵使我们失信,神也决不背乎自己。是那位改变我们生命、常在暗中帮助我们的神。神并且使我看到,必按自己的应许将的子民从罪中拯救出来。因为神的这个应许,我的心里充满了力量和盼望。那一天,神的这些属性对我来说不再只是头脑中的知识,不再只是那种抽象遥远的概念,而是真真实实、丰丰富富地成了我信心的凭据。我心里充满了感恩,就不住感叹,我的神真是一位又真又活的神!神又开了我的眼睛和心窍,我就看见、并从心底里感叹赞美说,我的主真是我的至宝!那一刻,我的心完全被神所充满。

 

生命有了意义和目标,愿意将全人献上为主活

 

后来,神进一步提醒我,让我看到自己以前的光景和行为实在是与不信的人一样,如同粉饰的坟墓,外表虽然干净,里面却是一堆白骨;自己一直是既要主的救恩、又要为自己活;我生命里实际上的主乃是我自己。但是,感谢神,在圣灵的感动里,我真是发自肺腑地有一个愿望和心志,希望自己能够完全被神得着,也完全得着神自己。我愿意将自己的身体献上,当作活祭,因为我如此事奉神,本是理所当然的。

 

看到自己的罪,并恨恶罪

 

“东离西有多么的远,他使我的过犯也离我多远。”前几天听到赞美诗里这句话的时候,我感动得流下了热泪。从5月份至今,一共3周的时间,每一次周末的敬拜,我的心都被神的灵感动,眼泪不受控制地流下。这里包含了愧疚、感激、感动、感恩的眼泪。借着神的应许,我深信靠着主耶稣的宝血,我已经干净了,并且靠着神赐给的力量不断更新。终有一天,我们会成为圣洁、无有瑕疵,得见神的面。这样的盼望真是极为美好。

 

下面是最近发生的两件事情。这两件事都让我真实地感到,在我生命里神一直与我同行,让我不断因着认识自己的罪,就更加认识神的救恩,并在实际经历中感受神的爱与信实。

 

第一件事是,在一次和教会中姊妹们交通的时候,神让我看到,我以前亏欠了一位同事,得罪了她。虽然这位同事现在已经离职,但神光照了我,让我心里感到极度地懊悔和内疚。那位同事是后来加入我们团队的,所以当时我需要对她做一些代理培训的工作。但是在后期接触的过程中,我逐渐失去了忍耐的心,经常暴躁发脾气,在心里也不喜欢她。可是,感谢神,光照了我,于是我在向神认罪之后,终于有了勇气拿起手机给那位同事发短信承认错误,求她原谅。

 

第二件事是,神将我从最大的捆绑中救了出来,让我明白神本是要给我最好的。一直以来,在我内心深处始终有一件让我难以释怀的事情。那是在受洗认识神以前,我曾经为自己一份执着的情感,求神怜悯并应允我的祷告,但是神并没有按照我的心意来成就。这件事虽然被埋在内心深处,可是我始终不明白为什么神没有应允我的祷告,并因为这个未被应允的祷告,对神总有一种隐约的疏离感和惧怕。而我向神所求的那件事也一直捆绑着我的心,使我有一种被神遗弃的恐惧,并且被这种恐惧搅扰得无法释放。但是,在2010515日主日聚会时,神的灵借着讲员所讲的道感动了我,使我终于明白了神的心意,知道了以前自己所执着苦求的那件事,实际上已经成为了我的偶像。我对那份感情的爱与执着已经超过了爱神,因此我应当向神认罪悔改。同时,神之所以不应允我的祷告,是因为要将最好的赐给我。神要以自己来代替我的缺失。还有什么比这一位神更好吗?没有!每每想到这里,我就实在懊悔,同时也感恩。我曾经那么不明白神的心意,以为神不爱我,甚至向发怨言。可想而知,神的心当时是怎样的忧伤。但是神没有丢弃我,而是始终忍耐、等候,并亲自引领我,好让我能够得到在基督耶稣里定意所要赐给我的。

 

我实在满心感谢神的恩典。谨此引用约伯记425-6两句经文,作为对神的感恩:“我从前风闻有你,现在亲眼看见你。因此我厌恶自己,在尘土和炉灰中懊悔。”

 

感谢赞美主!

 

西米 “80后”基督徒,现居中国大陆。

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