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复活的拉撒路
2015/5/28 16:33:43
读者:3482
■棚橛
生命季刊 总第7期 1998年9月

 

 

一、生不如死

 

记得还在读书的时候,我是个很听话的孩子。由于父母都是中学老师,所以从小我就受到良好的教育;做事一丝不苟,懂礼貌、尊敬师长,恨恶不义……甚至听见别人说脏话,就心里反感。在学校任科代表、班长,深得老师和同学的青睐,常常是“学雷锋”、做好事的积极分子。毕业后,顺利地分配到省委机关工作,在政治上表现也很出众。

 

但社会是个大熔炉。人犯罪的天性加上客观的环境,就如一枚炸弹装上了雷管一样,只要遇到合适的环境定会爆炸。我开始贪爱世界。起初是拼命赚钱,尽可能地吃喝玩乐,以满足肉体的各种需要,结果我真的成了钱的奴隶。然而这一切还是无法使我得到满足,我开始在好奇心的驱使下冒险吸毒,寻找另一种新奇的刺激。开始只是偶然地吸几口,并以此来炫耀自己有钱、有本事弄到毒品。慢慢地,一发而不可收拾。为了买毒品,常常上班迟到、早退,有时周转不过来就四处借钱。自己开了一间家电维修店,也终因无力管理而关闭了。这时候我已顾不上面子了,常常撒谎向父母要钱,向亲戚朋友借钱。虽然如此,还是经常因没钱买毒品而犯瘾难过。

 

父母的心真是给我这个不孝的儿子伤透了。妈妈在背地里终日以泪洗面,在人前却还要假装欢笑。当别人都在谈论自己的儿女如何听话、孝顺,如何装修房子、结婚的时候,我妈妈只能像做错事的孩子一样偷偷躲开;甚至不敢参加一些集体的聚会,以避免别人问起她儿子现在的情况。

 

在短短两年多的吸毒生涯中,我曾戒毒十多次,其中被公安抓去两次。第一次罚款两千元,立即释放;第二次被送强制戒毒四十天。

 

事情发展到这个地步,工作单位也瞒不住了,结果是省委范围内通报处分,工作也因此被迫辞掉。如果说戒毒是痛苦的,那么此时肉体的折磨却远远比不上心灵的伤痛,这是没有吸毒,没有戒过毒的人永远难以体会的。

 

那是怎样的一种煎熬啊!在经历了彷惶、无奈和无助之后,我觉得自己已经走进了绝望之中。每当想起家人对我的爱时,我的良心就不断的责备自己:为何大好前途不要,为何明知是死路一条,却要拼命往前挤呢?最后家人也对我失去了信心,断定我已是个活着的“死人”,只要不连累大家就好了。亲戚朋友也劝我的父母,就当没有生过这个儿子。甚至连我的亲姐姐也对我说:“你是个人渣,活着有甚么用,我们不欠你甚么。”我能怪她说这话吗?我唯一的姐姐原是多么地爱我啊!可是当她预备作新娘子的时候,她的弟弟却在看守所中。为了那已发出的请柬,她要一面筹备婚礼,一面来送衣食给我。人生还有比这更大的遗憾吗?难道我不想做个好人吗?难道我真的不愿意好好活着?凡是原来曾经属于我的东西:稳定的工作、苦心经营的小店、家人的爱、女朋友等等,现在离我都那么的遥远,甚至整个世界都彷佛在拒绝我的存在。谁能听到我里面的声音,谁又能给我所需要的帮助呢?

 

绝望中,我悄悄地拿起刮胡刀片,一刀、一刀地往手腕上的静脉割去……妈妈,我对不起您!请原谅我的过去,我再也不会连累你们了……

 

 

二、主爱拯救

 

感谢主!神就是爱!是他听到了我在痛苦、绝望中的呼声,他亲自拯救了我。正如诗篇10713- 14所说:“他们在苦难中哀求耶和华,他从他们的祸患中拯救他们。他从黑暗中和死荫里,领他们出来,折断他们的绑索。”当我再一次为戒毒而离开广州来到北京时,神藉着他的一位老仆人,把他的爱带进了我的心。对我这样一个世人避之惟恐不及的烟毒犯,神的仆人没有丝毫的嫌弃。他知道我身体不好,不便看书,大年初二,就带着录音带和录音机冒着严寒来看我。难道世上真的还有爱我的人?我的心开始被这从神而来的爱打动,并悄悄地溶化。神啊!你真的存在吗?如果真有你,请帮助我认识你,因为我需要你的帮助!当我敞开心,呼叫耶稣的时候,奇妙的平安临到我身。从此,我的生命有了脱胎换骨的改变,真正成了一个在基督里“新造的人”。

 

神奇妙的爱给了我胜过罪的能力。我的身体奇迹般地恢复起来,整个人生观和价值观也有了一百八十度的转变。从此,天天生活在平安和喜乐当中。我渴慕神的话语,渴慕参加聚会并与弟兄姊妹分享圣经、分享见证。在经历神的恩典时,我心中常常感叹:神啊,你真伟大!神啊,你真是爱我!无论是读经、祷告或唱诗,我经常是眼泪和着欢呼,我知道这是感恩的泪、是幸福的泪——多年来压在我身上的重担终于卸下了。我的主,我的神,我感谢你!我赞美你!你竟爱我这罪人中的罪魁,你爱我真是爱到极处,你并没有撇下我为孤儿,你却按着你丰富的怜悯和慈爱,照你所应许的看顾了我!

 

 

三、完全奉献

 

我是在19951月到北京戒毒时认识主的。2月开始参加聚会,在以后的两个月里,渐渐清楚自己已重生得救,完全归主。我每天和母亲一同读经、祷告,并参加每星期共三次的家庭聚会。神也实在恩待了我。每次聚会后,我都和母亲再次分享聚会的内容,温习所有出现过的经文。不断的背诵和默想,使真理的知识在我心里渐渐增加。记得第一次整段背诵的经文是诗篇二十三篇“耶和华是我的牧者”。当时的情景还历历在目:我和母亲互相比赛、互相监督,还互相评分。背错或漏一字扣十分,如错四个字就算不及格了。结果经过反覆的背诵,我们俩都拿到了满分。

 

从此,日光之上的事情不断地吸引着我去追求;神的爱也不断地激励和催促我。我知道这是圣灵在我心里作工,他使我不断地生发出感恩和报恩的心。在教会和个人日常生活当中,神的爱都围绕着我。还有不是父亲却胜似父亲的属灵长者,无微不至的关怀,真是有责备,也有安慰。我的属灵生命有了长进,我的生命有了新的需求,生命像活水,必须找到出口,使他流淌出去!

 

终于有一天,这几节熟悉的经文再一次深深地打动了我:“他看见许多的人就怜悯他们,因为他们困苦流离,如同羊没有牧人一般。于是对门徒说:当求庄稼的主,打发工人出去收他的庄稼。”(马太福音9: 36- 38)。我跪下向主祷告,我的心再也无法平静下来。平日里感动过我多少回的经文一下子全在脑海里浮现出来,“我可以差遣谁呢?谁肯为我们去呢?”(以赛亚书6: 8)?

 

那时我还未读过以赛亚书,只是听见证时,听到这节经文。但此时此刻,却像主在亲自对我说这话,主的声音是如此真切,主的心是那样伤痛和难过:“我把一切都给了你,没有留下一样好的不给你,你就这样白白地得来,而不愿舍去丝毫?”我羞愧,我难过,我的眼泪哗地往下流:“主啊!我愿意,我全人都是你的。是你使我的身体、灵魂都得着第二次的生命,我就是复活的拉撒路,我要把自己完完全全地奉献给你!”此后,神不断的感动我,并让我认识到主加在我身上的恩典不是徒然的。

 

还有一处经文也曾深深打动了我,使我能爱主更深,能在主前常觉亏欠。那段经文就是路加福音736- 50节。其中提到主人赦免了两个欠债而无力偿还的人,一个欠5两,一个欠50两。读到这里,我深有感触,我也是个无力偿还债务的人,而我欠的更多,也许是500两、5000两;神赦免我的也是最多。我应该要比别人更加殷勤的服事主,不能继续亏欠下去了。

 

感谢主的奇妙安排!一个很偶然的机会,我在牙科候诊时,看到了一篇“赞美诗”。经询问,得知是一位在北京近郊农村的十多岁女孩所写。当时心中就有感动去探望这位女孩。第二周,我的愿望就实现了。以后每到周末我都去农村,慢慢的,我们从两、三家,五六人的聚会,增加到有几十位弟兄姊妹的聚会。

 

再后来我便由北京市里搬到了农村,以便有更多的时间和弟兄姊妹聚会和交通,也有更多的时间来独自安静的灵修。感谢主!他是信实的,他曾应许:凡有的还要加添给他,叫他有馀(马太福音25: 29)。在我不断的经历“干渴”、 “饱足”、“干渴”的情况下,圣灵开始带领我主动地去“吃”干粮——神的话语。神也藉着许多爱主的弟兄姊妹供应我丰富的属灵书籍。在生活上,神同样地看顾了我;神的灵感动我母亲每月从不多的退休工资中抽出大部份的钱供应我生活所需,使我无后顾之忧,安心地全时间事奉主。真是“少壮狮子还缺食忍饿;但寻求耶和华的,甚么好处都不缺。”(诗篇34: 10

 

神不断感动我,让我认识到主加在我身上的恩典不是徒然的。是他给了我讲道的能力,是他把教师的恩赐给了我,也是他让我在事奉当中能尽本份和忠心。并且常常管教我,使我不至偏离所信的道。有多少软弱的时候,是主的爱将我一次次地挽回,使我更深地认识到我的生命中不能没有神。我的一切,包括生命都是神的,只有神才有权利使用我,连我自己也没有这个权利。我惟有信而顺服,顺服到底,并“仰望为我们信心创始成终的耶稣”(希伯来书12: 2)。

 

奉献至今,我在北京农村服事已有两年多了。在服事的过程中,使我发现自己在知识和生命中的不足。我除了不断学习、不断地经历神的恩典,也不断地感受到福音的负担。奉献一生事奉主,已成为我的负担;完成主在我身上的托付,已成为我人生唯一的目的和追求。主让我看见中国还有许多生活在无望中的同胞,他们的灵魂没有归宿。他们的生活问题、温饱问题已成为他们的重担;再加上灵里的空虚、饥渴,实在是需要福音的大能来拯救和安慰。再者,异端四起,持守真道,捍卫纯正的信仰也成了当务之急。实在是主来的日子近了!中国的福音禾场尚等待我们这一代基督徒去耕耘。让更多蒙主恩召的人能放下自己,对主说:主啊!我在这里,请差遣我!

 

 

 

棚橛  来自中国大陆,现在美读神学;拟接受装备之后,回中国农村服事。

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