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看不见的习题
2016/8/2 12:34:33
读者:2784
■张玉婷

生命季刊 第61期 2012年3月

 

 

不可预知的未来,无法滞留的成长路,不能绕开的沟壑,崎岖。

 

成长的迷途总是磕磕绊绊,你掉下的每滴眼泪,总会浇灌一朵花的长大,回头来时的路,已经是繁花盛开。

 

而这一路像是在解答一个个看不见的习题,它们或简单易解,或难以解答;有的要拐好几个弯,有的甚至直接到了奥赛的级别。

 

可是不论难易,这些习题均是看不见的,它们所带来的不为人知的苦恼,常使我们陷入以为是孤军奋战的险境。

 

其实我曾想不要长大,不走险滩,避开难题。我渴望简单容易的生活。但是在生活的激流中,我们最低的效率也只是与水流保持静止,否则你会被淘汰。

 

哭过,问过,怀疑过,在幻想当中逃避过,但是解不开的习题永远都在人生的考卷上,不能提前交卷。这堂漫长的考试不是一个瞌睡就能熬过去的。

 

在生活的道路上,那些习题像突发的利箭袭击心灵。

 

大学里的第一道题目是如何在陌生的团契中敞开自己。由于不知用何种姿态出现在陌生的人群中,因而选择独自在角落以好奇的眼光细细打量这个上帝为我营造的陌生氛围。但天父知道我性情并非是冷漠,自闭,只是我的热情因起初的距离感蒙上了灰尘,所以那一双无形的手总会抹去不安,并将爱浇灌进心里。渐渐地,一种似友情、似亲情的情谊就生根发芽了。

 

那是在懵懂中,神向我伸出双手,就像经上所说“没有寻找我的,我叫他们遇见;没有访问我的,我向他们显现。”(罗马书10:20)

 

第一步跨的很踏实,所以才安心踩下之后的每一步……

 

还记得自己的另一个苦恼是“感到被忽略了”。那时团契有每周给组员打关怀电话的作业,我在此投入了极大的热忱;但在将近学期末时,却发现自己竟没有被关怀过。

 

从团契回来,我哭得厉害,那些真挚的为友情付出的热情像是撒进了冰凉清水里的盐,水从未纪念盐曾经的投入,水中从未有过一粒盐的影子。那些热情,甚至还带有我的体温,消散在电话那头耳畔的空气里时,就像冬日里的几线阳光并不能将清冷的空气焐热。

 

也不知道哭了多久,或许还打电话向姐姐倾诉过,都不记得了,只有宏观的回忆让我感恩。当哭累了,安静下来时,有一双手,潜入心中,抚慰受伤的心,在说“施比受更为有福。”

 

撒入水中的盐使得清水有了味道,你播撒过的爱会使别人的生命中开出一朵小花,散发的全是从你而来的芬芳,你使别人的生命多了一种香气,透过你从神而来的馨香。不是吗?光线带来了光明,使清冷的空气不再凄苦,迎向光明生存是多么的幸福,总有一天身置其中的生命会记得感谢这一束光的。不是吗?

 

不是吗?以为自己会很懦弱,但猛然发现,早已从容地打开口袋里的天空,装进一颗勇敢的心了。

 

不甘心在看不见的习题面前落的狼狈,于是决心全力备战。把自己想象成战场上的将军,这样我就不再也不会被那些看不见的习题奴役了,我们是对手。

 

第一场仗是惨烈的。圣诞节前夕,四级备考的末尾,开展事工的繁忙期,各种事情堆积成山在我的生活中。站在山脚,腿会发软,心会疲惫。

 

在脑海中抹不掉的场景是在去团契的路上,泪流满面却抽不出手来擦,因为双手都被沉重的包裹占用。正在赶去组织排练圣诞节舞蹈,快迟到了。而刚刚组织完了一场失败的会议,也是为神的工作。

 

当时觉得自己很狼狈。那天是有冬日阳光的,空气中扬起灰尘,泪眼中看到的是灰蒙蒙的世界。我问自己可不可以不去。因为我的圣诞事工在他人眼中做得如此失败。

 

那句“我真的对你很失望,很失望……”一直在我的耳边,无数次,无数次地回响。

“不负责任,不懂的把荣耀归给神”的评语深深的扎痛我的心。

没有人见到那双无形的手,他们不知道神是要我去做,神要我去做的……

带着这样的伤害到了寒假。在寒假中,每当想到团契,总会要逃避,再也不是从前的温馨甜蜜了。

“我变得不敢爱了……”

好不容易敞开的心门现在要关闭了吗?

曾经觉得团契里全是幸福,全是温暖,我想象不出有比那里更接近天堂的地方。

天父第一次打碎了这些梦幻,告诉我团契仍然是一个有眼泪的地方。没有完全的爱给你,除了天父。没有温室,除了天父的怀抱。就像经上所说“我是山寨,盘石,避难所。”

天父那双无形的手慢慢调和团契留在我心中的爱和伤害,使我更能理性地对待它在我生命中的存在。

在我曾极端感性的性情中注入理性的因子,真的是我在生命中跨出了一大步啊。

那些迷恋过的玩意,原来只是被自己的幻想装饰得不切实际了。

 

这道题我花了很久去解答,我像一个勇武却太年轻气盛的将军,上了战场才见到战争真正残忍一面,受过伤之后,方才能以更加成熟的姿态重上战场。

 

有的战役是速战速决的,而有的却是持久战。解答某些习题就像打一场持久战,除了果敢勇武以外,更需要坚毅和忍耐。

 

我是一个伴随着“娇气”的议论声长大的小孩。不会做饭洗衣也罢,连迭被子、整理书桌、扫地,我都几乎从未动手。

到了大学,自己的生活变得一团糟。自诩为小公主难道要成为邋遢公主么?

 

而就像先前所讲,我一直被人看为“娇气”,一直有着“不想长大”的宣言,总像个小孩子,在同龄人中也渴望被宠爱;而一旦不合心意了,就会难以控制情绪。我像一个情绪不由自己的孩子,经常任性在人前。

 

自诩为公主的自己难道要成为骄慢公主了吗?

 

随着相处时间的延长,自己性格上的缺点也在弟兄姊妹间暴露无遗。因此也害怕他们拿去对自己的疼爱。

 

那段不安的日子里,上帝将几本书带给我,一本是《清心守候的女人》,一本是《全然美丽》,一本是《小公主》。

天父给了“公主”重新的定义。天父的公主应当是全人美丽,丽质天生的,她结满圣灵的果子,散发着上帝的馨香。就像经上所说“才德的妇人谁能得着呢?她的价值远胜珍珠。”

 

当然,这是一场持久战,现在的自己仍旧在战场上浴血奋战,我知道我会胜利……

 

另一场旷日持久的战争是解决一道奥赛级别的习题。甚至现在仍旧是我的苦恼,经常觉得自己置于弱势,无力反击。

今生的骄傲,肉体的、眼目的情欲缠绕着我,我觉得自己肮脏,羞愧。无数次决志在神的面前,又无数次地软弱了,想起那句“罪人中的罪魁”,真是形容的太贴切了。

 

但是,每日的读经祷告,每天小小的改变仍然给我莫大的信心。

 

我知道还有许许多多看不见的习题在前面的道路上,使我借着这一道道题目,去逐渐经历神为我预备的丰盛人生。还好它们均是看不见的,这样使有形的手无法直接介入。虽然一开始会为此而倍感委屈,但是,那双无形的手岂不更能引导你的路吗!

 

张玉婷   90后基督徒,现居中国大陆。

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