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签证被拒之后
2016/8/2 12:30:37
读者:8560
■天希

生命季刊 第62期 2012年6月

 

 

 

签证被拒之后

 

文/天希

《生命季刊》第62期

 

 

你们中间,谁有儿子求饼、反给他石头呢?求鱼、反给他蛇呢?你们虽然不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人么?(马太福音7:9-11)

 

感 谢神,让我经历了度日如年的一天的信仰挣扎,重新意识到神的爱和美好,那么爱我的神,连耶稣基督也愿意为我这个本该死的罪人而死的神,岂不会将最好的给 我?十字架的耶稣,接纳浪子回头的父神,因爱拉撒路如此恳切而哭的耶稣,主的爱已经够了。我愿相信神的爱,神的智慧,因主看千年如一日,一日如千年……

 

昨 天,当被拒签时,我简直不敢相信自己的耳朵。因为在一个多星期的祷告中,完全确信一定会拿到赴美签证。在那一刻,我很震惊,尤其我是前后左右唯一一个有奖 学金而被拒签F1的,更觉得委屈,即使在前一秒钟,我还是很确信自己绝对可以得到的……不知道自己怎么出去的,心里在想Why me? Why me? Why me?(为什么是我?)已经无法祷告,再加上早上四点多就赶来排队(因为我离大使馆是一个多小时,而我的排队时间是六点多),灵魂体都觉得很累……心突然 变得很硬很硬……

 

不知道如何面对半年来一直陪伴我的三位好友。和学校联系,考托福,为我做资金担保,去公证处公证,最后得到奖学金,一路都有他们无条件的爱和支持,我真的不想让他们失望。签证前天还来电说:开学前会特意飞到学校与我相聚……

 

想起很早就陪我来的姐妹先拎着我的包包回北大上课了,还要去她那里取包,只好强打精神去拿包(因为任何与签证无关的东东都不能带入使馆)。

 

因 为不想和神沟通,就想到要和兄弟姐妹沟通。我的内心深处,知道自己的信仰处境很危险,可能会因为苦毒而远离神,有个声音对我说:难道你只要从神那里得到好 处?而不能得到苦难?你是一个只吃奶不吃干粮的婴孩吗?但痛苦中的我根本不理会这个声音,一心沉浸在自己的心思意念中……不知道打电话给谁,发短信给谁, 这个时候大家上课的上课,工作的工作,而且情绪很不稳定的时候最好不要去和人交流,这样会把负面情绪带给他们……

 

沉 沉地睡醒以后,发现自己在流泪,觉得神好陌生,不可捉摸。意识比较清醒后,开始尝试发短信给可能会回短信给我的人,因为知道他们有一颗爱主的心。可能是 忙,我没有接到及时的回复。想起周二是祷告会,也许可以去小组的房间里一个人呆着。知道自己这样的信仰状况很危险,去教会可能会有所改善。

 

很 早就到了教会。只有一个姐妹在摆椅子,根本没有心情去和她交流,也没有力气去帮她摆椅子,那么爱笑的我也笑不出来,径直走到里面的房间,栓上门,在一台电 风扇前发呆。不知过了多久,听到外面开始在唱歌,也不想出去……继续没有意识地发呆。想起可以尝试着读经,随便翻开了圣经,是浪子回头的经文。这节经文在 提醒我去年的光景,在我得罪了天、得罪了父的时候,父神无条件地原谅了我,给我诸多的恩典,以致使我真正的悔改……我的心有点暖起来,出去参加祷告会。

 

发 现祷告的主题都不是个人的。我尝试开始去祷告:我们所受的试探并非人所不能受,主必给我们开一条平坦的道路。但心还是很硬,尤其是看到一位我曾愿意以神怜 悯的爱去爱的姐妹,不知为什么我的怒气来了:I do not care, I do not care, whatever(我不介意了,又怎么样!)这时一位弟兄说:我们读经祷告时不要凭感觉。我想,是的,耶稣基督昨日今日明日都是不变的,但这并不代表感觉 不重要啊!我没有心为别人祷告,而且觉得教会出奇的热,但以前并不是这样。

 

只有去KFC发呆,下雨了,写了一首很烂的诗。开始读经,特意去读耶稣哭了那一段经文,主耶稣的爱,爱那人是如此恳切,如此温柔甜美的爱,我的心一点点地暖起来……

 

到了晚上祷告的时间。在祷告事项中,应该特意为我有负担事奉的人、事奉的群体祷告,但我听到自己说:父神,你不介意我只为自己祷告吧?

 

后来自己在睡觉时,时时地祷告和呼求神:父神,我不想失去你,父神,我想找回对你的爱……

 

新的一天来了,跑去阳台呼吸了下新鲜空气,突然听到自己呼喊道:哈利路亚,赞美主!开始有心关心别人了。用耶稣怜悯的爱为室友做了早餐,为她的灵魂祷告。我知道我找回了主的爱,恢复了和神之间甜蜜的关系……

 

也许我在国内还有没完成的功课呢!也许有什么美好的人和事在等着我呢!也许父神还要我在信仰上更多地扎根呢!

 

也为在一起在使馆排队的那三位女生(她们分别是171821岁)祷告。我当时排队时有传福音给她们,她们都对教会很有好感,其中两位有家人父亲和奶奶信主,但自己不信;一位还知道家庭教会的人真知道主。求神把她们带到美国的校园团契,求神赐智慧和启示的灵让她们能真知道主,求神给她们谦卑顺服的心,灵魂得救。

 

主啊,我相信,你的安排是最好的。感谢神,让我经历这些,你的恩典够我用的。

 

后续:(两周后)

 

这 主日聚会的时候,遇到了一位姐妹,大约一两年没见过她,今天才知原来她是和我在同一教会,只是不同的堂……早晨读经的时候,想到她以前为罪缠累的我祷告数 月,且有一天闯进我的房间,当面痛心疾首地指责我:欧咏姐,你这么聪明的人,怎么会做这么蠢的事呢?看她因为对罪的痛恨,以及对主内肢体的爱,都快哭出来 了……想到这里,我失声痛哭,而且对她很感恩,因为没有她祷告的支撑,我是不可能胜过罪的缠累。我美丽的教会,教导出那么多对灵魂有负担的,有爱心的兄弟 姐妹。也是在前几天,一位经常联系的弟兄,很受他的鼓励,短信要我为他的考道祷告,他要这月才受洗。当时有点吃惊,因为一直不知他还未受洗,却给我很多信 仰上的鼓励。

 

1.歌罗西书3:16b:心被恩感,歌颂神。

 

这些事都在提醒着我,无论是神的爱,还是人的爱,我都得到的太多太多,为神为人付出的却太少太少……

 

记得两周前,因为签证的事,伤心不已,收到数十封主内肢体的关怀的邮件,心里很是温暖。但在尝试着读经的时候,有时候还是心在隐隐做痛,读不进去。周一的时候,终于安静下来,用速读法读了大约四分之一的新约旧约,其中有两节经文,很是触动我心。

 

我知道神一切所作的,都必永存,无所增添,无所减少。神这样行,是要人在面前存敬畏的心。(传道书3:14)

 

因为神本性一切的丰盛,都有形有体的居住在基督里面。你们在里面也得了丰盛。是各样执政掌权者的元首。(歌罗西书2:9-10)

 

于是我细细地读了几遍,读着读着,突然明白了:在这个世界上,不管我得到什么,还是失去什么,都不会削弱神的恩典。得着基督,所有的丰盛,所有的爱,都在其中,无所增添,无所减少。在那一剎那间,我意识到自己已经实现了自己小时候梦寐以求的,无条件的爱与被爱,救赎,圣洁。

 

那天从地铁回来的路上是那么的甜蜜,因为发现幸福不是缘于外界的任何得到,乃是缘于基督,因神本性一切的丰盛,都有形有体的居住在基督里面。

 

心被恩感,歌颂神。记得那天从楼梯上教会,想到这些,满是喜悦,幸福的想要像Vitas一样歌唱……

 

2.大大求神的智慧,约瑟式的温柔。

 

签证的事,也让我意识到自己是那么的愚拙,大大的求神的智慧,以及约瑟式的温柔(你们不要害怕,你们的意思原是要害我,但上帝的意思是好的)。

 

因为这件事,让我想起一些不公平的事,心里有一些苦毒,也迁怒到一些曾有意无意的伤害到我的人,但这些事和人其实是神在管教我,最后还是让我得益处,与的圣洁有份,我其实是应该感恩的。

 

3.(祷告)先寻求神的国和神的义,你们所需的都加给你们了。万事都互相效力,叫爱神的人得益处。

 

在查考了耶稣是如何祷告的,发现一件事,如果是为了神的国度的祷告,神都会应允的。切慕盼望主再来的日子。

 

天希  中国大陆基督徒。

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