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一粒麦子
2016/9/13 10:49:06
读者:2316
■高连基

生命季刊  2014年6月 总第70期

 

 

     一粒麦子不落在地里死了,仍旧是一粒;若是死了,就结出许多子粒来。(约12:24)


    今天早上读到这节经文特别感动。麦子是我们特别熟悉的事物。很多人知道麦子一般是在秋天播种,入夏的时候收获,它必须经过寒冬。越寒冷的冬天,越大的风雪,麦子扎根越深。一粒小小的麦子被播种在大地的时候,它的生命必须经过黑暗、死亡、新生命、成长等四个阶段。

  
    在黑暗中,被黑暗笼罩,看不见阳光,被深深埋葬,找不到出路,经历生命的破碎,这是何等的痛苦而又艰难的过程……
在我初信主之后,我实在不想自己年纪轻轻的就呆在教会里和一群老头、老太太在一起渡过一生,那样的生活不是我追求的。我想挣很多很多的钱,过上人上人的生活!我想有一个好工作,比众人都强!


    那时,我一想到自己以后的成功,就激动不已,似乎感觉自己已经得到了自己心所愿的,只要付出行动,出去打工,一闯天下,就能成功。相信许多年轻的弟兄姐妹也会有这种冲动的想法。但神的旨意却不是这样。


    我们的生活、动作、存留都在乎他。(徒17:28上)


    是的,我们的一切都在乎他。当我踏上火车的时候,发现自己放在包里面的饭碗丢了(打工出门丢了饭碗,是件多不吉利的事)。当我踏上打工这条路的时候,仅仅三十秒的时间,我的身份证丢了,我就回头和别人说了两句话,然后转过身子,它就不见了……我那个泪呀!奔流如海。然后特别生上帝的气,难道一切不都在上帝的手中吗?为何?我从小没有丢过一元钱,在我人生最艰难的时候让我丢了身份证?为何让我眼睁睁地看着那些远远不如我的同学都进到好的单位:日本人开的电子厂,大型的珠宝厂……为何上帝对我这么不好?为什么他对别人那么好?他怎么如此的偏心……我想到最后的结论是:上帝只对别人好,他是偏心眼!以后我再也不理上帝了,也不祷告了。那时我真像一个小孩子对父亲发脾气,根本不知道上帝有多爱我。


    因为我丢了身份证,在中国这个离了身份证就找不到工作的地方,我等于丢了自己饭碗,我特别悲观失望地看着别人开开心心地分到了各种单位,自我感觉如此优秀的我,却没有一个单位要我,那个心情真是无比的失落。直到最后只剩下一个特别黑的乡下女孩陪着我(最后我才发现她特别的美,真正的美是心灵美,求上帝祝福她),我就跑去办了张假的身份证。因为打工挣大钱的欲望在我心里膨胀得特别厉害,最后我和这个乡下女孩被分到一个很小的电子厂。我对这个工作极不满意,在第二天我就拉着这个乡下女孩去找新的工作。走在平坦的马路上的时候,我一下子跌倒了,脚骨头错了位,瘦小的脚踝立刻肿得像个碗口那么大……


    我一个星期没有上班,但是这个电子厂让我随便吃饭,也没有收我的饭钱,更没有因我的脚受伤而解雇我。


    一个星期天的晚上,我觉得世界上没有我生存的地方,父母整天吵架,而且他们也不喜欢女孩子。我又不能实现自己的理想,身份证丢了!身上的钱也花光了,脚也坏掉了。那里没有会正骨的骨科医生,那个医生说我的骨头很像折了,可能要开刀,我又身无分文,这个乡下女孩甚至要给我借几千元,让我去开刀。感谢主!多亏我拒绝了。我连走路都需要拐杖。又因为水土不服,我的脖子因上火就肿了,脸也歪了!那个狼狈样,简直想不到:有谁脚坏了还得脖子肿、脸歪、拉肚子加上感冒……一系列的打击临到我!
在这个晚上,我的心中觉得整个世界都黑暗了,那种沮丧、那种痛苦到了极点,我甚至觉得上帝丝毫不爱我,也看不到任何的希望,当时我越想越伤心,感觉都没有活着的意义了,连上帝都断绝我的生活,身份证丢了就丢了,给我留条生路罢!还让我走上绝路—脚踝也坏了。于是我准备和世界告别:半夜自杀,让上帝伤心吧!因为他不保佑我!


    但那天晚上又发生了件特别不可思议的事情。


    九点多室友下班了,因为我住在上层的床上,又因为我生病,所以没有人和我说话。一个大约只有一米五左右、七八十斤的瘦小女孩,她突然向我床上爬过来和另一个女孩说话,我警告她说:“小心我的脚有伤!”她回答说:“好的!”那个“的”字刚说完,只听到清脆的“喀嘣”一声,她不仅踩在我的脚上,还踩在我那个肿胀的脚踝上。我发出一声尖叫:“痛死我了!”她也吓得脸色惨白。


    也许我这一生都不会忘记那个晚上她这一脚是那么疼,是那么准……感谢上帝让她踩我一脚,因为她正好踩在我错位的那个关节上,我的脚踝就正了。那天晚上因为太伤心了,我就哼哼着睡着了……把准备自杀的事忘得一乾二净。(现在想起来觉得特别好笑,但是当时真是不能忍受这种痛苦。)


    第二天,我就能正常下地走路了。事隔多年才想起自己蒙了上帝的恩典却不知道,上帝借着别人的踩踏而医治了我,在我人生最绝望的时候,上帝向我显现。感谢上帝让别人踩我,直到现在我还觉得非常的神奇!上帝这位医生太奇妙了!


    更加感谢上帝的是:因为我证件丢了,我进的是那批学生之中最好的厂。那些同学进的所谓日本电子厂,不仅吃不饱,半年才发了一百多元。他们进了黑厂。那些进到珠宝厂的,更是被骗了,他们进了夜总会、酒店……这件事情过去了两年多,我的一些同学才逃出来……


    事后才知道:我不是真正的倒霉,而是真正的被上帝祝福,他让我丢了饭碗是因为他要给我一个全新的“饭碗”:去做传道人……而我在患难里,除了要和这位可爱的上帝断交,还拒不祷告!卑鄙的我!


    四个月的打工生涯以自己重病告吹,我被母亲逼进了神学校。


    如果我对世界的心不死,仍旧是一个刚硬的人。在遇到压力的时候,仍旧会离开上帝去寻找自己的快乐。但非常感谢上帝,让我上神学,让我自己决定埋藏世界。


    直到进入神学当天我的病完全被上帝医治。我那时还想:这位上帝怎么这么厉害?还会治病,神医!因为我老家有一些老中医,他们会诊脉,当时他们诊了我的脉搏认为我消化系统错乱、五脏六腑不通,全身麻木,有瘫痪的可能,当时我妈妈哭哭泣泣地把我“交”给上帝,我刚到家第二天就把我送到神学校去了,她还说:要把我“死马当做活马医”!在去神学校的当天(我还在想等自己病好了,再去抓世界),有个传道人为我祷告,那个祷告特别有力量,让我非常感动,祷告的内容是:让我奉献上自己的一生为主而活,如今想起那个祷告,那个特别的时刻,那个从未有过的感动都是出于神。有一股温暖的力量从头顶升起,似乎被上帝抚摸了一样。


    刚进入神学的那段时间,我甚至想打个小包袱,跳墙逃跑,我觉得再不跑会与世界隔绝了,我会永远都看不到世界了,直到一次次被神的爱感动,到最后我才心甘情愿地留下来。


    那段时间,当我了解到尊贵的救主为了拯救全世界的罪人,降卑为人,生在马槽,他又神奇地医治了他的百姓,他被罪人出卖,最后为全人类的罪被打、被弃、被钉死,他却饶恕了所有伤害他的人,他接纳所有到他面前的人,他……他所经历的痛苦都是为了拯救我们这些罪人,我有什么理由不去为他而活呢?有什么理由不去爱他呢?他理解我!他爱我!他包容我!他赦免我!他忍受着罪人这样的顶撞!他忍受着我们无端的怒火!他被钉死似乎比所有悲剧的人物都可悲,但他又得胜了!他复活了!


    他复活不就是为要得着我们吗!就是为了让我们这些麦子成熟,像他那样。


    我属世的心就这样被上帝断绝了!


    我感受到了上帝的爱,他也在我的人生中得胜了。


    我发现自己爱上了这位奇妙的上帝,我乐意顺服他,他以无比圣洁的光辉夺去我爱世界的心,瞬间,我觉得世界再美都不能和主相比。再多的钱也不能填满我的心,再多的享受也是空虚的。(如果年轻的弟兄姐妹有机会上神学,或有机会聚会,一定要多参加,也许我们的世界观会在瞬间被圣灵改变,我们的一生也会在瞬间被上帝祝福。)


    作为一粒麦子,落在地里:若是死了,就结出许多子粒来。


    在我认识到上帝之后,我的生命渐渐成熟起来。


    原来的我特别自私,如果谁得罪了我,就算是十年过了,我还会去报仇。对待家人也是如此。神让我们活着是荣耀他的名。人点灯,不放在斗底下,是放在灯台上,就照亮一家的人。(太5:15)


    我的生命就是荆棘的生命,神使我经历他的更新。


    我小时候特别爱自己的父亲,像每个小孩一样,我觉得他是世界上最好的父亲,善良、亲切、诚实……连他黝黑的皮肤、高高的个子都是我心里美的标准。在我初信主时,父亲却要和母亲离婚,他们一直不告诉我原因。在一次偷听之后,我发现父亲在撒谎……在偷听他们吵架之后,我心里那个完美父亲的形象完全倒坍了。这之后,他也不再掩饰他的罪恶,我就更无法接受。一次手掌受伤之后,血一滴滴的流在地上,我甚至不知道痛的滋味……


    我觉得自己这一生都无法再爱自己的父亲了,那种失落,那种悲伤无法用语言形容。我甚至在祷告之中,也咒诅自己的父亲,这些都是罪,但我却浑然不知……只觉得自己的人生的天空特别灰暗

    后来我在梦中看到父亲,他正在骂天、骂地、骂家人……我手里有一把刀子,刀子一挥,就这样他死了……我住在监狱里,第二天要枪决我……那一刻我无比的后悔,人生永远绝望了!我还年轻,就要下地狱了。那种后悔的心情真是肠子会变色的话,一定都是青的。我在监狱里,看到一束光从上面极曲折地照在地面上,我伸手去抓那光,而那光也似乎知道我的需要,越发努力的往监狱里照。幸亏是个梦!我还有悔改的机会。


    我第二天就和父亲和好了,主动找他说话,而且从此以后再也没有恨过他。在仇恨和永生面前,我选择了永生,上帝帮助我走出了仇恨。


    上帝就用这样的智慧救了我,也救了我们一家的人,使我有个完整的家。


    谁曾想到在几年后无可救药的父亲,会亲口承认信主!谁曾想到这样仇恨父亲的我会帮父亲找工作,会在一张桌子上吃饭,会给父亲庆祝生日……永远不要对一个罪人绝望,只要他活着,上帝就能改变他!


    现在我们全家人信主,一个完整又敬畏神的大家庭是上帝的大恩。


    黑暗、痛苦、伤害是生命走向成熟的必经之路。基督的爱就是他在无比的伤害之中,仍然饶恕我们。我们如果足够认识神,就能用他的爱去饶恕那些伤害我们的人。


    如果我们不能饶恕那些伤害我们的人,没有关系,你的一切上帝都知道,你可以真诚地告诉上帝:全能的神啊!我不能饶恕某某人,他深深地伤害了我,我没有力量饶恕某某人,但你是无比爱我们的神,你就是爱,住在爱里面的,就是住在你里面,你也住在我里面(约一4:16下)。神啊!我渴望你住在我里面,求你让我更深的认识你,活出你的义来,让我用你的爱去爱那被我恨着的人。让我活出你的新生命。让我有一个圣洁的人生。奉主名求,阿们!

 
    相信在我们用心祷告不久的将来,我们必能靠着神去饶恕那些不可爱的人。而且我们的人生祝福由此而出,将会结出许多的子粒来。我们的性格将会开朗起来。我们的人生将会充满得胜的麦子。


    这许多的黑暗和风雨过后,现在我常常觉得自己就是上帝的小孩,他以无比的耐心、无比的慈爱眷顾我生命中的每一天。因此我就更有力量行走前面的路。因为我知道在我生命中谁掌管着明天,我还需要担心什么呢?他掌管阳光,雨露,乌云,我们的责任是在任何的环境下都相信他爱我们,在任何的风雨中都相信他眷顾我们,在任何的时刻都相信他不会忘记我们,并且结出麦子来,以成熟的生命去影响世界,影响我们的家庭……

 


高连基  中国大陆基督徒。

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