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夫妻如何处理分歧
2015/3/2 9:28:38
读者:346

夫妻如何处理分歧

/Betsy Corning  明姝译

选自Entrusted with a Child’s Heart

 

我们谁也不知道自己或是家人还能活多久,却常常不懂珍惜彼此。上帝有时候会用一些事件与试炼来帮助我们,使我们能够重新审视生命中的优先次序。

 

这使我想起我结婚早年的一件事。那时,我和大卫都还在上大学,住在学校专门为已婚学生提供的公寓楼里。那座楼被称为“方糖”,因为整座建筑都是白色的,外形就像是一些白色方块叠放在一起。更重要的是,每一间公寓面积都很小!当时我和大卫吵了一架,甚至找不到一个一个人生闷气的地方。公寓实在太小,我走到哪儿都能看到他。这是我们结婚以来出现的最大分歧,而我们当时如何处理,很大程度上决定了我们之后整个婚姻的沟通模式。我们选择一起生活,分享彼此的生命,而不是仅仅住在同一屋檐下。

 

我们在一些未来方向上出现了分歧,这些决定会极大影响我们之后的生活。当时,我还是希望可以在大学毕业后继续读医学院。但大卫却不同意,他认为这个决定对我们的家庭并不合适。因为,我当时已经怀孕了。我觉得他一点儿都不了解我,他这样为我做决定真是太差劲了。我的丈夫一点儿都不在乎我追求多年为之努力的梦想,我还有什么快乐幸福可言呢?

 

更别说什么共同目标了!我们当时彻底放弃了沟通。我们也不吵,基本上就是不说话了。我当时对自己说,好啊,我就顺服你的决定(因为我知道我应该顺服),但我以后也不会跟你讲话了,反正你也不在乎我的想法。而怀孕本身使事情变得更糟。

 

我决定不再理他,然后继续坚持我的计划。毕竟,那是我努力坚持多年的梦想。我当时其实就是在让自己的行为合理化,同时惩罚我的丈夫。我心想:你就这样拿走我的梦想,连个选择的余地都不给我,看我怎么对付你!

 

我当时脑中的这种想法其实很危险,但我却不愿把这些想法告诉大卫,而是选择与他冷战。大卫并不知道我的这些心理活动,我们就这样在狭小的公寓中不言不语生活了三天。

 

最后,大卫开口了,“来,我们谈谈吧。”我才不愿意呢,但是,我心里很清楚,他是对的。他应该很沮丧吧,开始的时候,我觉得他活该,但是后来也意识到自己有些过分了。我猜他一定气坏了,可能会“骂”我一通吧。我当时想,如果他真凶我,我就死了算了,因为我实在没法放弃自己的梦想,但我却让自己的失望变成对丈夫的不满。

 

他把我叫到厨房,让我与他面对面坐下。我们坐在那里,彼此的膝盖顶在一起,他握起我的双手,说到:“我不知道我们还能在这世上活多久,但是我们已经浪费了整整三天时间。这实在是浪费生命,浪费我们在一起的珍贵时光。”我很感激他说的是“我们浪费了三天”而不是“你”。他说得是对的。为着上帝在婚姻中所设定的次序,我心里充满感恩。在我感觉到不对劲,却不知如何面对的时候,大卫帮助我回头。他用冷静同时充满爱的方式,使我们的关系重新回到正轨。

 

接下来的几个小时,我们两个分享了各自的想法、希望与失望,同时也努力去理解对方,达成一致。经过沟通,我们做了一些无论任何情况都不更改的重大决定。其中的一个决定,就是我们孩子上学的时候,我要留在家里,等孩子放学的时候,是回到一个有妈妈在的家中。这个在我们的孩子未出生之前就做出的决定,一直坚持到我们所有的孩子都毕业之后。我非常努力地坚持做到,因为我认为这是对的。我和大卫在家庭优先次序方面,有了相同的看法与共识。当然,这么多年中,偶尔还是会有例外,但是那也只是一些例外。不可更改的决定并不意味着是冰冷的法律,而是我们双方都同意的重要原则。我们有夫妻间的原则,也有个人的原则,但是二者不应该彼此矛盾。

 

不要仅仅出于骄傲、固执或不愿意调整,而浪费与丈夫、妻子或家人在一起的宝贵时间。也不要像我当年一样,为自己的罪寻找理由。解决矛盾的关键就是彼此谦卑,而不是互相指责,同时为自己做错的地方向对方道歉。圣经告诉我们,“所以你们要彼此认罪,互相代求,使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。”(雅各书516

 

我对大卫心存感激,因为他不但主动沟通,还带着爱与理解。他从来没想过要揉碎我的梦想,他只是一心想要建立一个敬虔爱主的家庭。开始一个家庭,意味着我们需要重新调整焦点与优先次序。如果我当时不是以家庭为优先,那么我人生中那许多美好的事情也就不会发生了:我与深爱的丈夫之间的深情、我们的孩子,现在还有我们的孙儿辈。

 

骄傲或自我中心几乎是所有婚姻问题的根结所在。不要让骄傲进入你的婚姻,别给它留一点儿余地。不要抗拒上帝在你生命中的旨意,“是神在你们心里运行”(腓立比书213)。顺服上帝,顺服你的丈夫。如果靠自己,我们很容易走偏。

 

在那三天的冷战中,我脑中想的是:我肯定是嫁错人了!(我们当时才结婚两年。)我后来告诉大卫这个想法的时候,他觉得不可思议,

 

“真的?”

 

我说,“是啊,难道你没有这样想吗?”

 

“没有”。

 

我马上说,“不会吧,难道连一分钟这样的想法都没有?”

 

“一秒钟都没有!”

 

你看,我们两个多么不同。这其实是安全感的问题。同时,我也学会了不需要在有情绪的时候出现极端想法。大卫的反应是出于保护我的想法,这也让我明白他的确是在乎我的,想要给我最好的。我当时却暂时相信了这样的谎言,认为如果是我嫁错人了,那么应该还有一个更合适我的人。如果当时任由我这样下去,后果真是不堪设想!

 

而大卫却一直相信真理,既然我们选择了对方,我们就要努力让自己成为最适合对方的人。因为他当时的想法是:我们之间有些事情需要学习处理,我们也真的处理好了。

 

当时的婚姻中,我还学到了即便认为自己是对的,应该如何去行。如果我当时的冷战可能会使我的丈夫跌倒(很有可能),那么我不作为的罪,与实际犯的罪一样严重。

 

很多时候,妻子们会想:我老公生气了,可是我什么也没做啊。如果夫妻中一方使另一方跌倒,那么我们所谓的“没错”也是枉然。冷漠也是罪,是不对的。夫妻双方,如果一方一定要用自己是对的来证明对方的错,那么双方都是错的。如果其中一方一定要赢,那么双方都是输家。婚姻生活中最难也是最宝贵的功课,就是夫妻双方学会放下自己的骄傲,将对方的需要放在自己的需要之上。

 

我和大卫一直都在这方面努力,每次出现分歧,我们都争先面对与处理,避免浪费我们在一起的宝贵时光。生活中,总会有骄傲一点点积聚的时候,我将之称为“突破点”。不管是与丈夫,还是与孩子,你一定要在这方面有所突破。否则你们的关系一定很难深入!

 

在婚姻与亲子关系中对付自己的骄傲,任何躲避或抗拒,都像是闭着眼睛开赛车。你一定要下定决心去面对与解决。不过,这绝不是将对方改变成你想要的样子。学习了解你所嫁(娶)的那个人,对每一个新发现充满期待,同时也要敞开自己让对方去了解与发现。这有助于建立和谐的家庭。不要相信这样的谎言:我们真的需要讨论这个吗?这个想法会拦阻婚姻中该有的沟通,对夫妻关系不利。理解彼此对沟通的需要。

 

出现分歧的时候,我们必须愿意谦卑自己,主动沟通。如果没有真正的悔改,就无法成长。要主动对自己的部分认错,同时不要要求你的配偶一定做到。悔改与赦免帮助我们在神面前有无亏的良心,不会心存苦毒、记恨,不会为自己的行为找借口或完全都怪在配偶身上。

 

应用

 

“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力;若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然警醒”。(诗篇1271)婚姻中一定会有出现分歧的时候,在这里特别提醒身为妻子的姐妹们(我也是姐妹哦),不要让自己的情绪占了上风,更不要如本文作者当年一样,越想越极端,那就很容易给恶者留了攻击婚姻的破口。这是一个婚姻家庭面对极大攻击的时代,让我们都站在破口之处,敬虔爱主,在这世代用我们美好的婚姻家庭来见证主的爱与大能!

 

美国Entrusted事工(http://www.entrustedministries.com/)特许生命季刊微信翻译首发中文内容,特此致谢。)

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