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可怕:撒但教徒在向撒但祷告,求600个基督徒的婚姻破裂!
2015/11/13 17:18:55
读者:1604
■BetsyCorning 明姝译

 

婚姻,是课堂也是(属灵)战场

 

/BetsyCorning 明姝译

选自Entrusted with a Child’s Heart, 获准使用,特此致谢。

 

我和大卫相识多年,大学未毕业就结婚了。婚后,我们住在大学为已婚学生提供的公寓中。大家将那座建筑称为“方糖”楼,因为它真的就像一块一块以不同方式堆叠起来白色方糖组合,而且每一块儿都很小!

 

婚后几个月,我们大吵了一架,那一次的经历让我们学到受益终生的功课。我当时真是气坏了,但是住的地方实在太小,根本找不到可以让我远离大卫清净一会儿的空间。在我们的公寓中,不管你要到哪里,都必须要从对方身边经过。我们当时正面对我们认识以来最大的分歧,如何解决与面对这个分歧将会影响之后整个婚姻生活。共同面对与解决分歧可以帮助我们,让我们在婚姻中学会选择共同生活,而不是仅仅在同一个屋檐下共存而已。

 

我们冲突的起因是一些非常重大的、导致我们以后生活方向的决定。我当时一直打算大学毕业后继续读医学院,但是大卫不同意,他认为对我们的家庭而言,这不是一个好主意。哦,还有,我当时刚刚发现自己怀孕了。我觉得他一点儿都不理解我,他的决定对我而言太残忍了。如果大卫不在乎我看重的、并一直为之努力的事情,我今后的人生又怎能开心得起来呢?

 

这分歧可真不小啊!我们两个当时完全关闭了对彼此的沟通渠道。虽然不至于大喊大叫,但是基本上也不说话了,谁也不理谁。我当时心想,好啊,我就顺服你的决定吧(我知道我应该这么做),但是我绝不会再和你说一句话,反正你也不在乎我的想法。而怀孕本身则让我当时更加有恃无恐。

 

我决心不再理他,继续追求自己的。毕竟那是我奋斗多年的梦想。我当时所做的,就是要让我的丈夫心里不痛快,还觉得自己这样做有理。我心想,你就这样把我的梦想仍在一边,甚至都没有想过要不要延期去实现,而是直接把这件事情打入冷宫。那我就让你尝尝冷宫的滋味儿!

 

我当时的这种想法其实很危险,但是我并没有告诉大卫这些念头。而是完全忽略他,让他摸不着头脑。就这样,在那间狭小的学生公寓中,我们两个无数次擦身而过,却都没有开口说一句话,一直持续了三天之久。

 

最后,大卫开口了,“你过来,我们谈谈吧。”我可不想过去谈谈,可心里很清楚我必须得过去面对。我知道自己已经让他很烦恼了。刚开始的时候,我还认为他活该,但是很快就意识到自己这次太过分了。他一定很生气吧,不知道会不会对我大发雷霆。我当时心想,他要是真对我发脾气,我就死了算了。因为我真的很不愿意放弃自己的梦想,但是我却将自己的失望,变成了对丈夫的不顺服。

 

他叫我过去到厨房坐下,我们两个人分别坐在椅子上,面对面。他的双膝抵着我的,拉着我的双手,大卫说,“我不知道我们在世上可以共同生活多久,但是我们已经浪费了整整三天时间。这实在是浪费生命,浪费我们在一起的时间。”我很感激他说“我们浪费了三天时间”而不是说“你浪费了三天”,他说得太对了。感谢神,大卫用这样爱的方式帮助我回转。我感到自己的生活已经失控了,但是大卫一个爱心的表达,就把我们的关系重新拉回轨道了。

 

那天,接下来的几个小时,我们分享了各自的想法、期望、和沮丧,共同寻求更深的理解与共识。其实,我们两个那时候所做的,就是奠定了我们生活中不能妥协的原则。其中有一项是,以后孩子出家门要上学的时候,以及他们放学回家的时候,我一定要在家。这一项在三个孩子出生之前就说好的承诺,我一直坚持到他们毕业。多年来我一直努力做到这一点,因为我坚信这样做是对的。我会这样想,是因为我和大卫在家庭优先的事上达成共识。当然,也会有例外的时候,但也仅仅是例外而已。这些不容商量的原则并非冷冰冰的律法,而是在双方同意的基础上生成的承诺与委身。我们有个人的不妥协原则,也有夫妻共同的原则,但是两者并不冲突。

 

不要因为你自己的固执、骄傲或不能处理双方的分歧,而浪费和你的丈夫/妻子或家人相处的时间。也不要像我当年那样,试图为自己的罪找合理化的借口。解决冲突的关键就在于,不管谁对谁错、应该怪谁,我们都要在对方面前谦卑,并为自己做错的部分彼此认罪。圣经告诉我们“要彼此认罪,互相代求,使你们可以得医治。”(雅各书516)一个人很难在对方谦卑下来的时候再继续不依不饶。我为大卫当时主动找我和解的方式感恩:他是如此宽容,且充满爱心。他并不是要粉碎我的梦想,而是要与我共同建立一个合乎圣经的家庭。要建立一个新的家庭,我们就需要改变自己的焦点与优先次序。如果我不是一直将与丈夫、儿女以及孙儿女的关系放在首位,而是让一些其它的人或事成为生命中的优先,就不会在过去几十年经历到来自主的那么多美好的事情。

 

骄傲或自我中心几乎是所有婚姻问题的症结所在。不要让骄傲进入你们的婚姻。让它没有立足之地。不要对抗神在你生命中的旨意,“都是神在你们心里运行”(腓立比书213)。祂不会任由这类事情过去。我们要做的就是顺服主,顺服自己的丈夫。

 

如果靠自己的力量,就一定会走偏。在那三天的冷战中,我是这样想的:我肯定是嫁错人了!(我们那时候刚刚结婚两年。)等我后来告诉大卫自己那几天有这个念头的时候,他一脸惊讶地说,“你真的那样想过?”

 

我回答说,“是啊,难道你没有那样想过?”

 

“没有”,他答道。

 

“真的假的?一点儿这样的念头都没有过?不会吧。”

 

他非常郑重地强调,“没有,从未有过。”

 

你看我们多么的不一样啊!归根究底,其实这就是安全感的问题。同时,也给我上了一课,我学会了以后再出现问题的时候,不要一直钻牛角尖。大卫有那样的反应,是因为他一直从心中要保护我。这也给了我很大的安全感,知道他一直都在为我着想。我当时那样的想法,就是接受了一个谎言,认为这世上有一个人是为我预备的,如果我嫁错了人,那么就会让自己陷在自己错误的选择中承受痛苦。

 

而我的丈夫大卫却选择真理,既然我们二人根据圣经原则选择了彼此,那么我们就应该为对方的缘故努力让自己成为对的人。所以,他当时的想法就是,我们现在出现了一些问题,需要一些花些功夫解决。我们当时可真没少花功夫啊!

 

当年的这件事,我还学到了一点,就是当我感觉自己是“对的一方”的时候,应该如何自处。如果我的“冷战”使我的丈夫跌倒的话(的确很有可能),那么我这种消极的犯罪其实和积极去行出来的犯罪同样严重。很多时候,女性都会这样想,我的丈夫生我的气了,但是“我没做什么啊。”如果夫妻一方使另一方跌倒,我们所谓的“没有错”就根本站不住脚。我们其实是犯了退缩、逃避的罪。这同样是错。如果你们中的一方一定要证明自己对、对方错的话,那么你们两个就都不对。如果你们中的一方一定要赢,那么你们就都输了。婚姻当中最难的功课之一,同时也是最有果效的,就是放下骄傲,谦卑自己,将配偶的需要放在自己的需要之上。

 

大卫和我在这一方面一直都未曾松懈过,每当有分歧的时候,我们两个都尽自己最大努力调整、处理与面对,尽量不要“浪费”我们在一起生活的时间。生活中有些时候,会出现骄傲不断累积,急需回归谦卑的情况。我将之称为“突破性时刻。”你一定要和自己的丈夫、孩子花时间相处。如果你没有的话,那么你的内心深处一定很清楚你们的关系多么需要这样的突破。

 

避免或者抗拒这样的突破,就好比闭着眼睛开碰碰车。夫妻双方必须共同向着目标、向着合一努力。不过,切记这可不是要改变对方,把他/她变成你想要的样子。应该带着兴奋和期待的心情去不断了解与发现你的配偶,带着主动愿意的心去懂他/她。这样做的话,一定会帮助你们拥有和睦和谐的家庭关系。不要轻信这样的谎言:这个真的需要谈吗?这样的想法最终只会影响沟通,伤害夫妻关系。夫妻之间应该理解彼此在沟通方面的需要!

 

出现冲突的时候,我们必须谦卑自己并主动寻求解决的方法。唯有真正的悔改,就无法忘记过去,努力向前。在冲突中,你要第一个让步,不要要求对方让步。悔改和饶恕帮助我们回到神的心意中,没有任何怀恨在心、不为自己找借口,或者把责任都推到配偶身上。

 

我曾多次回想这些在婚姻生活中学到的功课,尤其是关于不要浪费在一起的时间这部分,因为那次“冷战”十年之后,大卫真的差点离开这个世界。因为那次的功课,我们不再浪费在一起的时间,我为此时常心存感恩。有的人可能会说,是啊,也许正好你们两个就是天作之合。不对!我们之间越来越契合与相爱,是因为每一天我们都选择将对方的需要放在自己的需要之上。

 

如果不是几百上千次将自我中心与骄傲扔在一旁,我们就不可能有这么牢固的婚姻。不要仅仅是从婚姻中得到,而是尽自己所能将自己的婚姻做到最好。

 

我记得自己还在新婚的时候,遇到过一个人。这个人在飞机上曾经遇见一给撒但教徒。这给撒但教徒告诉她,他在向撒但祷告,求那一年有600个基督徒的婚姻破裂。在我们超过35年的婚姻中,无数次,当我看到骄傲正一点点浸入,试图破坏我和大卫关系的时候,我就会想起这件事。当我发现自己向骄傲妥协、心态不对的时候,就会马上在心中对自己说:绝不让撒但夺走我的婚姻。这一个提醒总能帮助我愿意改正,谦卑自己,转向我的丈夫。大卫亦然。

 

Betsy Corning 传道人,致力于基督徒婚姻及亲子方面的教导与培训。

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