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生命与生活
2015/5/29 16:21:37
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■庄红卫
生命季刊 第18期 2001年6月
 
 
    我于1985年在上海由外籍英语老师带领信主。信主以后神对我的保守看顾,难以一一细说。可惜的是,信主以后很多年我没有读经、祷告的生活,从外表看来,我像一个基督徒,因为主日我去教堂作礼拜,偶而也观光一下查经班,也不时向人传福音,然而因为缺乏对真理的追求,缺乏与主在灵里亲密的沟通,我的灵命并没有长进。我就像一棵用来作装饰的假树,放在真树旁边,从远处看并没有什么差别,然而假树因为没有生命,不会发芽、结果、成长。
 
    1998年我们全家第一次参加了教会举办的夏令会,会中被吴勇长老的信息激励,意识到自己灵命的枯干与软弱,回家后我开始研读圣经,每日在祷告中与主亲近。神的光照到我内心深处,使本来自我感觉良好的我看到自己的污秽和亏欠,我感到震惊,甚至不知所措,好几次求问神:“主啊,你让我看到自己这么多的问题,我简直不配来到你的面前,我还有希望吗?”
 
    神没有放弃我,过去两年中一直不断地修剪、改造我,让我成为合乎他心意的器皿。1999年神呼召我在彼得团契中事奉,我担任了近一年半的班长。这一段时间的事奉中,我感到非常喜乐,我相信神也悦纳了我一颗乐意摆上的心。去年春天,教会执事会邀请我担任行政部执事,我最初的反应就是不能答应,因为我最不喜欢开长会。经过一段时间的祷告,我决定放弃自己的意愿,顺服主的旨意。在过去几年的服事中,神的恩典丰丰富富地临到我们家,神的管教也一直不断地激发我灵里的更新。今天我站在神的面前心里充满了感恩,喜乐如泉源从内心流出,我想在这里与大家分享、见证主在我身上奇妙的作为。
 
    在事奉中最难对付的就是自我,神就在这方面磨练我,让我谦卑下来,凡事看别人比自己强;遇到挫折、被人误解的时候,学习定睛仰望神。当我把视线从人的身上转到神身上去的时候,耶稣钉十字架的画面展现在我面前:神的儿子竟然为世人的罪受尽羞辱,走上十字架,我的那些小小的委屈又算得了什么呢?
 
    我是一个完美主义者,凡事都想做到90分以上,常常迫使自己更努力。服事神当然要全心全意,我们献给神的,当然应该是最好的,但是神让我看到我在努力服事和追求完美的背后的动机:在我的潜意识中,我有一种要“证实自己”、“表现自己”的愿望,要让人知道我的能力。其实这种潜意识是没有信心的表现,如果用这种心态去服事,作得再多、再好也不被神悦纳。神爱我们,我们在他的眼中已经甚为宝贵,不需要我去费那么大的力气去“证实自己”,他清楚地认识我,我在他面前要作的是完全地交托、顺服才对。比如说,一个两岁的孩子会走路了,妈妈当然很高兴。但这个孩子为了要让人知道自己的能力,就一直走路,该吃饭的时候不吃饭、该睡觉的时候不睡觉,这样妈妈会高兴吗?同样的道理,我们在神的面前不需要表现给神,我们的能力神早就知道了;我们只要顺服他,该读经的时候读经,该祷告的时候祷告,该事奉的时候事奉,完完全全地顺服神就行了。
 
    箴言中说“智慧妇人建立家室,愚妄妇人亲手拆毁。”从前我是一个没有智慧的女人,试图控制家里的每一个人,每一件事。我在家里作得很辛苦,可是没有人感激我,我感到痛苦、不满。通过学习圣经,我渐渐开始了解一个妻子在家里应该扮演的角色:她是丈夫的帮助者,她应该顺服,尊重丈夫,顺服丈夫就是顺服丈夫背后的主。
 
    感谢主,今年二月我们团契请到了一位特别的讲员来分享夫妻关系的讲题。听了她的分享及读了她所推荐的书后,圣灵责备我在过去的年月中对丈夫的反抗与不恭,主要表现在:对丈夫批评、责备的话张口就是,但鼓励、赞同的话却很少说。我知道自己得罪了神。今年情人节我给丈夫写了一封信,表示我愿意认罪悔改,请求他的原谅。
 
    那天我去上班,心里充满了喜乐,有如释重负的感觉。那天我先生请花店送给我两打玫瑰花,但送到公司时我已经下班了;因为误了时间,第二天花店又补送了两打,我看着那么多漂亮的玫瑰花,心里充满了感恩,因为我知道我的天父、我的丈夫都接纳了我愿意悔改的心。
 
    现在在我们家里有真正的平安与和睦,也有一种充满喜乐的甜蜜。我愿意为孩子们做一个顺服的榜样,当她们看到妈妈顺服爸爸时,她们便会理解什么是顺服,也会更愿意顺服。我们告诉孩子们顺服包括四点∶(1) 立刻的,(2) 乐意的,(3) 无条件的,(4) 完全的。我们常常与她们作顺服的操练。我们期盼她们长大后有属天的智慧,有安静、顺服的心。
 
    我前面的道路上还有很多功课要学,也难免会遇见试探。我相信靠着主的恩典,圣灵的引导与管教,我们可以战胜各样的诱惑,过得胜的生活。我感谢神不光拯救了我,也带领我在每天的生活中经历生命成长的喜乐。
 
 
 
庄红卫 来自中国大陆,现居美国。


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