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倚靠神的恩典 脱离色情捆绑
2019/1/22 18:01:17
读者:2853
■管辉

生命季刊 第88期 2018年12月

倚靠神的恩典 脱离色情捆绑

 

文/管辉

 

《生命季刊》第88

 

我成长在农村的一个普通家庭中。从小性格很腼腆,不善于与人接触,像个大姑娘一样,每天待在家里,用现代的词被称为“宅男”,在人看是一个比较老实巴交的孩子。记得那是小学六年级左右,父亲拿回来一本侦破案例的杂志,当时我很好奇地看了起来。当时书中提到那些犯罪分子对女人侵犯的细节时,我里面产生了一个说不出的骚动。并且这样的信息对我产生了一种吸引。后来到了中学,竟然开始和同学们偷偷地看色情小说。这一切老师和父母都不知道,在外面看我是一个很乖的孩子,但是内心深处却充满了各样的污秽和肮脏。那时候我们家里刚刚接受福音,自己对信仰也是一个模糊的概念。

那时没有像现在信息那么发达,接触这些色情的东西,只是偶尔的机会,当时只是好奇。但是,后来进入了社会,参加了工作,这些信息就围绕在我的身边。我已经是一名基督徒了,表面看也是比较敬虔的青年,正常参加主日崇拜,但是自己从来没有向朋友公开自己的信仰。与他们一起工作,自己刚开始还约束自己,不和他们同流合污,但是由于晚上无聊,渐渐就染上了去网吧的习惯。在网吧里,深夜以后很多人都看一些色情影片。自己也不由自主地“享受”着色情鸦片的侵蚀。但是看完之后,内心充满了懊悔,于是向神认罪,立志再也不接触这些东西了。但是好景不长,等我放松警惕的时候,又落在其中……

后来由于我常常参加聚会,再加上工作忙碌,这些吸引好像离我远去了。教会看我比较追求,就让我也参加服事(那时教会不注重真理栽培,只要火热追求,有经历,就可以成为同工)。我也成为当时教会当中最年轻的传道人,可是现在回想过去,那个时候真的很可怜,自己信仰也不清楚,真理也不健全,因着表面的追求和热心,被推上了服事上帝的道路。

可是,当我生命经历软弱、孤独的时候,内心的骚动就在我里面产生。虽然自己里面有对罪恶的抵挡,但是最终还是被自己的私欲所打败,又落入了重蹈覆辙的光景当中。那时我会整夜通宵地“享受”在色情网站带来的“满足”中;可是当我离开这色情网络的时候,内心又充满了极度的控告,沮丧和懊悔,甚至怀疑自己是否是上帝的儿女!感觉自己活在无比的黑暗当中。找不着上帝,找不到满足,心中极其痛苦。于是就不断的懊悔,求上帝赦免。所以当时的服事也是时冷时热的。

后来我有了家庭,本觉得这方面的需要已经有了满足,应该不会落在这样的捆锁当中。

可是到了晚上夜深人静的时候。自己内心的骚动又油然产生,于是来到计算机旁边,搜索那些曾经记忆的网页……那时心里已经不怕上帝了,却担心自己被妻子发现,自己的名声被羞辱,可是“享受”过后,又一次进入自我控告的罪疚感中,于是不断求神赦免……那时,就像士师记中的以色列人一样,好一段时间,又落在堕落中,这样一直持续好几年。那时还在教会服事,但是自己的服事已经失去了真实的力量,弟兄姐妹也不知道我真实的信仰状况。

其实我自己并不想这样继续下去,于是我买了很多相关的书籍。《好男人遇上试探》,《做个大丈夫》,也曾经努力按著书上的要求去操练自己。当时会坚持一段时间。但是当自己寂寞、软弱的时候,就会无聊地看新闻,甚至会关心跟色情有关的信息,然后网上就会弹出色情有关的信息。其实此时内心已经失去防线,渐渐地又走进了色情的网络;又一次落入魔鬼给我设下的网罗当中。圣经说“体贴肉体的就是死、体贴肉体的,就是与神为仇”(罗8:6-7),当“享受”过后,我不但陷入极度的懊悔中,觉得自己没有办法去脱离捆绑,对自己也失掉了信心。

后来,我尝试曝光自己的罪,于是鼓起勇气,主动与我们的同工分享我的经历,感谢神,他们很热心地为我祷告。有一位同工每天晚上都会用电话提醒监督我!那段时光感觉真得很好,心中充满了自由、喜乐和释放。我似乎觉得自己已经得胜那个罪!所以,自己就渐渐放松了对自己的警惕。然而,当我无聊的时候,又会闲逛在网络当中。内心虽然有声音在提醒自己,不要再落入试探当中。但是自己的手指却被“悦人眼目”的图片所牵动。结果又落在极大的痛苦当中,这会使我很长时间处在低谷当中。我在祷告中常常提起我的罪,不断地祷告、认罪。

有一个机会,我听到一位仆人讲到福音神学的信息。他讲到我们需要在福音中看自己,靠着恩典去更新。神一下又开启了我的心窍。原来我这么多年都是在宗教里面来信靠上帝。用自己的努力和善行来讨上帝的喜悦,也会过于看自己的失败和软弱,根本没有得胜罪恶的力量。神的道在基督里释放了我。这使我认识到,原来的懊悔,是因为担心罪给我带来的后果而产生的懊悔。而在基督的福音中,让我看到,自己犯的罪深深地得罪了那救我脱离死亡的主。我内心产生了极大的懊悔,因为我伤害了爱我的耶稣。我开始不断地求神帮助我,该怎样的脱离罪恶的辖制。但是在我对付罪的过程中,发现那种罪恶的吸引力,还是强盛地在控制着我。有时也会偶尔被私欲打败,落在过犯中,但是靠着基督的血,我又重新站立起来,不会过度地活在内疚中。

当我省察自己为什么会失败时,神光照我,我发现我每天的思想都在放纵自己。其实落在色情网罗里的我,思想和眼目都是扭曲的,特别会留意身边走过穿着裸露的女人,也会不经意地关注女人敏感的地方,甚至会觉得这是一种习惯。所以,一般路过的女人会有意逃避我的眼神。其实这些都是罪。当我的心被圣灵光照时,我在思想经文什么是“见女人动淫念”呢?难道是想和她发生关系吗?什么是好色呢?圣经希望我怎样看待女人呢?在我的默想当中,一段经文就出现在我的思想中:“神按自己的形象,造男造女”,是啊,无论男人女人,他们反映的是上帝的形象。他们是神的形象,他们在见证着上帝的荣耀,是我的思想出了问题,我不是用上帝的眼光看待他们的,于是我开始操练用神的话语代替我的思想。这样我就不给私欲留任何的机会,我也祷告神求神帮助我改变自己,渐渐我才发现,我自己的眼神也自由了,自己不再是用以前的眼光看待女人,渐渐的,色情的私欲在我心中没有那么大的吸引力了。

其实我最后能离开色情的辖制,还有一个很重要的原因,就是肢体的生活和个人的祷告。圣经说,你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平(提后2:22)。这表明不但是消极的逃跑,更是要有积极的信仰追求。其实我在祷告上是一个懒惰的人,甚至不愿意花时间去祷告。后来因为事工和个人的软弱,开始操练早祷,并且每次祷告都要把耶稣基督的十字架活画在我的生命当中,把自己投在基督的爱里,也会不断地为自己的软弱献上祷告。并且我和几个同工,每周都会有一次祷告。其实自己有时也会有软弱的时候,也会无意中浏览一些新闻,心里也会有一些欲望的声音,但是圣灵就会在我里面提醒我,并且内心就会有极大的不平安!于是,我来到神面前,看到自己何等亏欠上帝,为什么还愿意享受私欲的满足,我们是为荣耀上帝而活在地上的!现在每次祷告中,也都会为自己的情欲来祷告,因为我知道人是软弱的,是需要上帝帮助的,我还年轻,我前面会面对很多的试探和诱惑,需要常常警醒在神的面前。

当我们不能够在神面前正确的对待“性”的时候,它不但会使我们落入色情的试探,也会影响夫妻之间的关系。对基督徒夫妻来说,“性”的目的是为了服事对方,而不是为了满足自己。而男、女性方面的需求是不同的,男人更看重身体的接触,所以我更希望妻子可以满足自己的需要,但是我的妻子更希望得到情感的关怀,而我却忽略她的情感,渴望在“性”方面得到满足,所以当我的需要被冷落时,内心会有很多抱怨,我知道圣经说,“妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。” (哥林多前书 7:4 )但是我觉得这是我最基本的需要,而且我也是在“服事”她,是她没有尽到作为妻子该有的责任!

当我在祷告中,神光照我的心,让我看到我的自私,我不是爱我的妻子,是为了放纵自己的情欲,为了事奉自己心中的偶像:我常常把自己的需要看成比上帝更重要。于是,我在神面前彻底认罪悔改。作为丈夫,我应该以舍己的爱,爱妻子,体恤妻子,服事她(其实我不是一个很好的丈夫,现在也在改变当中)。感谢神,当我愿意放下自己叫神的旨意成全的时候,我发现自己自由了,不再把性看的那么重要(原来为了过性生活,可以减少祷告的时间),因为我们活着的目的是为了荣耀上帝。而且家庭的生活更是为了上帝的荣耀,不是我们个人的满足,而是神旨意的满足。

感谢神的恩典,让我这个过去沉迷色情、无法自拔的罪人,因着基督的救赎,脱离了色情的捆绑,享受到在基督里面的自由和喜乐。我写这段经历,更是愿意帮助那些还在捆绑当中的弟兄姐妹。可以靠着福音的恩典,操练自己,被主改变和更新。

 

 

管辉 中国大陆传道人。