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耶稣赦免我一切的罪,我不再自卑自怜!
2019/6/5 15:52:09
读者:7318
■张书念

 

生命与信仰  第36期 2019年5月

 

耶稣赦免我一切的罪,我不再自卑自怜

文/张书念

 

曾经,我就是那自以为义,以为自己可以在这罪恶的世界中出淤泥而不染,骄傲又自负的人。

我生长在一个普通的农民家庭,一个并不富裕却也饱受父母关爱的家庭,在家中也受教于相对保守和传统的教育。这其实也是我引以为傲的资本,对于小时候的自己而言,确实觉得一家人在一起真是很幸福的事,不论或富足或贫穷。因而在家中自己也算得上是乖小孩吧,整个成长历程也基本上不违背爸妈的意愿,而且学习上能得奖状,连运动会跑步项目也总是名列前茅,也不喜欢与人争执起矛盾,在假期时间还参与家中各样农活,不管是收割稻谷、锄草、种花生、插秧……那都是我童年中常有的事,也是我美好的回忆。

在外人眼中,自己就是那又贴心、又省心的乖乖女,给家人也着实带来不少的欢笑。但是,谁能知道在这些好行为之下我的内心如何呢?其实我看不起那些似乎没我行为好的人,也暗自夸口和窃喜,因为我觉得自己和很多同龄人不一样,我不参与他们那些轻浮的言谈,我不喜欢说谎,不像我的初中同学早早就恋爱了,更不像有些人还会与异性有不当的言行,我就觉得大好人是非我莫属的。只是殊不知,其实真是“天下乌鸦一般黑”,我们骨子里都有本性中的败坏和罪恶、污秽,正如圣经早就告诉了我们:人从小时就心里怀着恶念,一出母胎就与神疏远!

而另一方面,活着到底是为什么?而我到底又是为什么而活?这些问题一直在困扰着自己,只是无从得知这生命的意义。但耶稣说:“我就是道路、真理、生命;若不借着我,没有人能到父那里去。”

曾经以为不会同流合污的我,在懵懂的年龄,慢慢长大,也和很多人一样离家外出打工,也开始谈男朋友了,只是本以为是美好事情开头,却反倒成了悔不当初的经历。

曾经内心所轻视别人的所为,却落在了自己身上。在交友过程中,一道道防线被摧毁和放下,再多的理智也不过是形同虚设,至终还是有了婚前性行为,那是本属于上帝所设立婚姻中夫妻才能有的亲密关系。我当时似乎是破罐子破摔,自甘堕落一般,想的就是:反正已经发生了,再也守不住贞洁了,那就放纵吧;还告诉自己说:我就是这样子了。

虽然也没发生过几次,但后来却发现自己意外怀孕了,这对于刚二十来岁的我而言,简直就是晴天霹雳,是我根本无法接受和面对的。如梦初醒般,也是该为自己的行为买单、自食恶果的时候了。虽然男友还是百般呵护和疼爱有加,自己的内心却开始陷入一个漆黑的无人深渊,留给自己的只有惧怕、忧愁、悔恨、痛苦和绝望。尽管外在照常工作,实则已是行尸走肉般失魂落魄,想到如果这事被父母知道,我又情何以堪?因为在家乡,当时未婚先孕还是极其羞耻和丢人的事情。

出于爱面子也出于自私,找了个说服对方的理由,就执意不再顾及对方的反对和不舍,在怀孕两个多月时,自己还是狠心堕胎了,亲自葬送了还尚未成形的孩子性命,看起来似乎是卸下一个包袱,但事实上我的人生却陷入更无助中,仿佛从一个坑掉入另一个更深的坑。我内心充满对孩子的负罪感,对自己的鄙视、憎恶和绝望,总之都想一头撞死。只是尚有父母健在,不忍丢下老人而离去,但始终无法面对自己,甚至在人面前也觉得抬不起头,苦无出路却又在垂死挣扎。

但很奇妙,就在这时候,在我人生的低谷,神用他钉痕的手拉住了我,他的爱召唤了我。我身边的同事跟我耐心地不厌其烦地讲起了福音,讲到了罪,讲到了耶稣的代赎。只是自己当时正处于那种状况,我所表现出来的是极其抵触和反感。因为福音说出了我的败坏和罪恶,也点到了我的痛处。只是心里却莫名的回应,后来我才知道这其实是圣灵的工作,我的心就是停不住和不受控制地去想这一位耶稣,想去认识他、信靠他、想从他那里得到生命的答案,就连在夜间的梦中竟也说要信耶稣。

只是当时我会对神说:神啊,我好的时候你怎么不找我,我现在如此这般糟糕,你却来找我了,你还爱我吗?

神说:他爱我,为我舍己,他爱的是我这个人,而不是我做过什么,我所经历的痛苦,他都知道。我得救与否,不是凭着我做了什么,而是耶稣为我做了什么,而我更是无法凭自己的行为夸口,根本不能靠着自己得出路的。

主耶稣亲自道成肉身来到世上,他在十字架上已为我的罪付上生命的代价,何等奇妙的救恩,竟是在这十架上彰显他对罪人的爱和代赎。正如圣经所说:我当日所领受又传给你们的:第一,就是基督照圣经所说,为我们的罪死了,而且埋葬了;又照圣经所说,第三天复活了。(哥林多前书15:3-4)

我去了教会,那是一个很特别的地方,给人温馨和不一样的感觉。在那里,传道人也为新来的我祝福祷告,身边的信徒也为我祷告,我自己也试着祷告,向神认罪,呼求神赦免我的罪,赦免我又淫乱又杀人的罪,我实在是得罪了神。祷告着,不禁流泪不止、也感恩不止,同时也有一种从未有过的释放和舒坦,那是罪得赦免的平安和喜乐,那是回归主怀抱的安息。

信主以后我也开始不再轻看其他的人,并为此呼求神赦免饶恕,因为我才是那不好的人,唯有神能更新和改变罪人。他对我说说:若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。(哥林多后书5:17)

信耶稣,对于自己来说真是莫大的恩典和喜事,当第一次拥有一本属于自己的圣经时,更是如获至宝般欢喜无比,开始有了每日的读经和祷告,也开始了正常的教会礼拜和祷告会,也更深地认识自己不过是一个罪人,但在神那里却有满足的喜乐。那种感觉其实真美,就像圣经说:你们要尝尝主恩的滋味,便知道他是美善;投靠他的人有福了!(诗篇34:8)

只是,对于我当时的男友,可能成了他的痛苦,甚至是“坏事”,因着信仰的缘故,自己和对方立了相关的“约法三章”:婚前绝不能再有性行为,也不能有亲密肢体接触,甚至连牵手也不可以,是为避免再次陷入试探网罗,给魔鬼留地步,其实也是为保护自己和对方。我不敢也不愿再在自己身体上犯罪得罪那圣洁公义的主,也决然拒绝对方再如此这般。我记住了圣经中耶稣对行淫的妇人所说的话,那也是对当时的我所说的话,他说:“我也不定你的罪。去吧,从此不要再犯罪了!”(约翰福音8:11)

若没有神,我的生命就没有答案,也没有存在的意义,世人其实也都是照神的形象和样式被造的,被赋予了尊贵的身份和使命,只是如今因着人的罪,亏缺了神的荣耀,也不愿去思想人到底从何而来,将来又归于何处。

耶稣,他来了,他来是为要我们得生命,且得的更丰盛。人的内心是无法用金钱、任何的事物、情感、或是欲望来满足和填充的,唯有神能使我们得着生命、满足和喜乐。他解决了死亡和罪的问题,因他已经胜过死亡权势,他已经担当凡信他之人的罪,叫我们不再被定罪,若不是耶稣亲自找寻我,恐怕我会更罪恶败坏、无法自拔、终必走向死亡的深渊,真是一点也不夸张的。但,神爱我们,他在圣经中说:神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。(约翰福音3:16)

其实男友后来也和我一起去教会,甚至有一年时间,在这期间他也几乎是被动地守着我们之间的约定。不过遗憾的是,后来他和传道人分享说,他去教会完全是为我的缘故,直到后来实在熬不下去而远离了教会。后来他也和人说起,说他恨和我传福音叫我信耶稣的那人。而在他不去聚会后,他也曾多次表达他愿意为我作任何事,问我:到底要他做什么才能和他结婚?

我真是有点哭笑不得,因为我要的似乎很简单,只是他不知道,自己早已立定心意:他若真信,我就和他结婚,就可以义无反顾,而且这是唯一的条件!不告诉他是不想让他还是仅仅为我的缘故而已,却没有真正信。而对于他,自己除了悲哀还是悲哀,因为他没有真的认识上帝。不管曾经是否给自己身心带来过什么,因着耶稣的赦免和接纳,因着耶稣看我为眼中的瞳仁,他为我担当,他安慰、他缠裹、他怀抱,我里面再没有怨恨、气愤,也不再自卑自怜,不再自以为良善,取而代之的是从未有过的喜乐和平安,认识神、信靠神,这一生,足矣!

愿神的恩在我身上照常显大,愿那些曾经有像我一样遭遇的人,不再轻看自己,也不再放纵自己,因耶稣已经来了,他来也正是为要将我们从罪恶里拯救出来,他愿意赦免你我的罪,让我们来就近这位为我们死而复活的主吧!他对我们说:我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。(约翰一书1:9)

感谢神,他的恩典实在够用,虽然后来和男友分手,似乎是没有了那“心灵的归宿”,但神却是以自己来代替,我的心竟没有那种因分手而有的痛苦或不舍,也早已走出那段死荫的幽谷,而是得到了在真理中的自由和喜乐。只是为他而遗憾,因他还是自以为神,以为可以掌控和改变一切。

而我,继续和我的主内姐妹们,一起聚会、祷告、唱诗、赞美神,还时常一块背诵经文。到如今,虽时隔近十载,却如同昨日一般依旧深印我心,看到的是神在我身上奇妙的作为和恩典。我也早已成家,还有两个乖巧的孩子,和对我疼爱有加的丈夫,他也是主内弟兄,我们是在教会里相识相爱,也是按教会举行的婚礼,这都是神的恩典,也唯独归荣耀与神!

现在,每主日的敬拜、周间的祷告会和团契学习,都是全家连大带小参加,真是美得无比,家中也少不了有私下的祷告、读经和赞美,以及家庭的敬拜,看起来似乎都把空闲时间占用很多,却更是充实,更是欢喜快乐,更是值得,因为存留在天上的才是永远的,才是更美的!

回想当初,唯有感恩,神都知道,神也一直在掌权,从今时直到永远!

 

张书念  中国大陆基督徒。